Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Тимошенко с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражжением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ, БЛИН?
- Одиии-иии-наааково...аааааааа

Во всём мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью,а у нас пьянки !!

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это “отлично”.

Утонул ТИТАНИК.. На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки! *(pl) :'( 8oI * * *:-D ;-)

4eloveku v tualet *zahotelkos pribegaet , zanyat: 4elovek kotor?y v tualete sprashivaet. a 4to u vas? ponoooooooooos . nuuuuuuuu i *vezeeeeeeeeeeet je lyudyam. a u togo akaz?vaetsa zapor.

idet ,volk v lesu neset *meshok anash?. a na vstre4u bejit ejik. kudaaaaaaa ejik4to za panika u tebya? v lesu ablava volk. vse narkomanov uni4tojayut.zakopal volk anashu tut je, i napisal.zdes anash? net .proshla nedelya, i volk . prokanala navernoe uje oblava poydu nakuryus na vsyu kotushku.podhodit , i tam pishet. zayach *anashu ne bral.!!!

Приехал я в деревню.Скукота.Вдруг вижу сидит на скамейке местная девчонка.я подошел к ней - типа познакомиться.Она - типа согласна.В натуре отлично гуляем целый месяц.И вдруг она мне говорит что беременна от меня.Тут меня обломом и накрыло - надо в школу еще год а тут брюхом в спину толкают!Я ей типа говорю может не от меня это?Она как бы не понимает.Спросил двоюродного братана он сказал пусть она ест крапиву и тогда ребенок выпрыгнет.Она конечно есть не хотела но я ее заставил и она поела.На следующий день у нее пришли и она типа была свободна.И тогда я ее напрямую попросил за меня замуж не ходить.Она поняла.Так у меня была моя первая любовь.. (lo).

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

В ресторане:
-Официант, официант принесите дверь, я хочу выйти!....

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.

Гимнастка долго сидела на шпагате,

расстягивая удовольствие..

Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х@й!!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х@й на доске нарисовал!

Встречаются две представительницы древнейшей профессии. Одна жалуется:
- Хулиганы совсем обнаглели. Вчера встречают и говорят: "Или отдайся, или спой!"
- Ну а ты *?
- А че я им, Пугачева, что ли?

Да вы, Батенька, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою
коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и
смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.

Муж, уходя на работу, говорит
жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с
работы, встречу кого-нить, третьим буду…

— Ты лучше с работы иди прямо
домой, нигде не задерживайся — первым будешь

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет

- Оба зуба у вас безнадёжны, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

Расскажи анекдот по своей профессии.
 

**ОТРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ** * -Мне очень плохо. --Вам очень плохо...--У меня горе. --У Вас горе...--Я хочу покончить жизнь самоубийством! * --Вы близки к самоубийству...--Я сейчас выброшусь из окна! --Вы хотите выброситься из окна...Клиент встаёт и выбрасывается из окна.Психолог провожает его взглядом и честно отражает:**ПЛЮХ!**

Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За с у б б о т у!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочеш в рот возьму...???
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ:
"На фиг она мне нужна!

Мальчик и девочка в песочнице. Мальчик естественно начинает дразниться:
- А у меня новый совочек!
- Ну и что? А у меня новая лопатка!
- А у меня ведерко!
- А у меня формочки!
Мальчик понимает, что расстроить девочку ему так не удастся. Тогда он снимает штаны:
- А у меня вот что есть!
Девочке ответить нечем и она в слезах убегает домой. Но минут через 15 снова выбегает во двор веселая. Мальчик решает повторить свой номер со снятыми штанами.
Девочка:
- Ну и что! Мама сказала, когда я вырасту, у меня сколько хочешь таких будет!

- Дорогой, у нашего сыночка сегодня прорезался первый зуб...
- Дорогая, какая радость!
- И сегодня наш сыночек впервые встал на ножки и сделал первый шаг...
- Это же просто прекрасно!
- И еще сегодня он сказал свое первое слово...
- Я так счастлив, так счастлив!
- Он сказал его, когда сделал свой первый шаг, упал и выбил свой первый зуб. И боюсь, что ты не будешь так радоваться, когда узнаешь, какое это было слово...

Valya vzyala domoy lyubovnika.stuchit dver ,i muj zahodit . a lyubovnik prya4etsya za televizorom.i mujik tut *je vklyu4il telik *i na4al smotret vstre4u po futbolu.i sudya pokaz?vaet odnomu futbolistu krasnuyu karto4ku,i v eto vremya lyubovniku nadoyelo ,i begom iz za telika v trusah na ulichu.mujik.vaaaaalyaaa ,val,sudya pokazal igroku krasn karto4ku, i igrok pokinul polya cherez nash televizooooooor.

KOVBOY POEHAL *NA BL YATKI ,I SVOEMU KONYU GOVORIT .TI JDI MENYA POD OKNOM. ESLI4TO YA PRIGAYU NA TEBYA , I4UHAEM.I PODNYALSYA NA 5 TIY ETAJ.MINUT 4EREZ 10 ZVONOK.BABA OTKRIVAET DVER ,KON: VI SKAJITE MOEMU HOZYAYINU 4TO NA ULICHE DOJD YA EGO BUDU JDAT V PODEZDE.(USLISHEV ZVONOK ,KOVBOY DOVNO *PRIGNUL)

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не
выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит! :-D

РАЗГОВОР В ПОСТЕЛИ:
-ВАСЬ...А ВАСЬ...ТЫ ГОВОРИЛ ЧТО РУССКИЙ...ПОЧЕМУ ОБРЕЗАННЫЙ?
-А У МЕНЯ ДВОЙНОЕ ГРАЖДАНСТВО

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки.
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!..

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -

достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не

подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то.

Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в

голосе:
- Не может быть!

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.