В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят

Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

В магазин заходит суперсексульная девушка.

У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица,

и открывая дверь магазина восклицает, -

Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись:
- Поедешь налево - убью. Твоя Василиса.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись?
*Зачем вы сказали больному параличом из
*седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

Совместными усилиями нескольких стран изобрели
суперновейшую международную водку. Представители стран
собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать
новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе
*никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селениях нет.
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.
Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком:
"Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!"
- В горящую избу войти.
Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку...
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщины - слышите, НЕТУ
- В селеньях угрюмых ея.
А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России Такой потрясающий спрос?

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец.
Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион,
Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал:
-И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит: -Дохуя!
Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай,
а сам обернулся человеком и спустился на Землю.
Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы? Бог: -Вижу!
Стрелочник: -Видишь шпалы?
Бог: -Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы.
как будет :НУ ИХ НА @УЙ! Так это только половина!

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у...
Корова:
- Ну ладно держись за сиськи, я попрыгаю.

Надпись в мужском туалете: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо *проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х-ли толку

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б.....ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Извеняюсь за пошлости маленькие :-D

Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ПЕНСИОНЕРА:
-ТЫ ЗНАЕШЬ, А У МЕНЯ УЖЕ ОТПАЛА ПОЛОВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ....
-А У МЕНЯ ЕЩЕ БОЛТАЕТСЯ!

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот * с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

-----

Два

дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! -

вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а

загляденье!

-----

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак * бля,
а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ё.аный?

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? *:-D

--- oteci govorit ladno,a teper' podaydi u sestri sprosi i potom podaydi day mne otvet:sin podxodit sprashivet u sestri, a sestr konechno da... podxodit k otci govorit da pap sestra soglasna...
--- oteci govorit ladno,a teper' podaydi u deda sprosi i potom podaydi day mne otvet:sin podxodit sprashivet u deda I ded govorit konechno…... podxodit k otci govorit da pap deda soglasen… I oteci obesnyaet sinu chto takoe real’nost’ I chto takoe virtual’nost…
vot sinok virtualno u nas est’ tri miliona dolara,a real’no *dve prostitutki I odin pidor…

--- oteci govorit ladno,a teper' podaydi u sestri sprosi i potom podaydi day mne otvet:sin podxodit sprashivet u sestri, a sestr konechno da... podxodit k otci govorit da pap sestra soglasna...
--- oteci govorit ladno,a teper' podaydi u deda sprosi i potom podaydi day mne otvet:sin podxodit sprashivet u deda I ded govorit konechno…... podxodit k otci govorit da pap deda soglasen… I oteci obesnyaet sinu chto takoe real’nost’ I chto takoe virtual’nost…
vot sinok virtualno u nas est’ tri miliona dolara,a real’no *dve prostitutki I odin pidor…

eto nachalo...pojalista jenshini ne chitayte moy anegdot,a esli prochitali to prostite menya... nachnem.... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Sin k otciu podxodit i sprashivaet,pap,chto takoe real'nost' i vertual'nost',oteci pitaetsya obesnit' sinu sleduyushim obrazom,govorit sinu podydi u mami sprosi ona provela bi noch' s neznakomim mujchinoy *za odin milon dolorov i potom podaydi day mne otvet: sin podxodit sprashivet u materi, a mat' konechno... podxodit k otci govorit da pap mat' soglasna...

Азербайджанец в ВДВ.Первый раз собирается прыгать с парашютом.Инструктор объясняет что надо дернуть,чтоб парашют раскрылся.
- А если не раскроется?
- Тогда зови на помощь святую Санту Эсмеральду и все будет нормально!
Азербайджанец для храбрости сделал пару затяжек травки и
когда пришла очередь прыгнул......
Прошло полчаса, как вдруг кто-то стучиться в дверь самолета.
Открывают- а там летит он.
- Гагаш! А как звали эту ханум,которую надо звать?

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

У гинеколога спрашивают:
-Где у женщины аппендицит?
-(Г) Как войдешь, налево
:-D

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что
бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее
белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит,
замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки
сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят
во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Встречаются после Нового года
два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на
Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами
такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! -
То-то он поначалу так холоден был со мной!

Тело спит, оно устало,

Ведь оно вчера бухало.

Мозгу тоже не до тела,

Тихо спят его отделы.

Спит язык безповоротный,

А вчера был беззаботный

Чепуху он нес умело,

Но к утру все занемело.

И желудок спит усталый,

Только язвы нехватало,

Только печени не спится-

Надо ж было так напиться

Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что Вы! Мама наконец вышла замуж!..

Муж говорит жене:"Милая, я заболел... "
Жена:"Выпей отравы,тварь....
Муж:"!!!!!??????
Жена:"Ой,милый,оговорилась.....выпей отвары трав

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили...
Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке,
вышел в тамбур-с покурить, а там....
Мужская особь поставила женскую особь
в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и
вытерла об мою рясу с такими словами
- Курить Святой Отец в тамбуре грешно...

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от TV?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Хочу как Овен...
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я позвоню сам(а)
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы:Так как, говоришь, тебя зовут?

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Особенности новогодних каникул 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, плаик. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост : ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жить! С наступающими праздниками!!!!!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

Василий Иваныч с
Вовочкой ложатся спать, а Василий Иваныч начинает храпеть. Вовочка
терпел, терпел терпел терпел, надоело Вовочке и засунул он Василию
Ивановичу в рот шланг. Просыпается Вовочка утром, а Василий Иваныч весь
зелёный сидит,Вовочка спрашивает:
-Василий Иваныч, что с вами?
А Василий Иваныч говорит:
-Да вот,Вовочка, просыпаюсь я ночью и смотрю, что у меня прямая кишка вылезла, так еле-еле обратно засунул.

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....