Слухи прошли, что в какой-то горной деревушке проживает самый старый долгожитель кавказа, 126 лет. Ну тут пресса собралась вместе в телевидением и к нему на конф. Приезжают и спрашивают: -Послушайте уважаемый, вот вы столько лет прожили, помните какие-нить приятнае моменты из вашей жизни, расскажите хоть один? -Да-а, канещно помню. Помню аднажди у аднаво жина патералась. Ну ми взяли 5 ящиков водки и пошли искат всей диревнэй. 2 нидэли искали, нашли, ну-у всей дирэвней её отимели и вернулись дамой.
Ему говорят: -Слушайте уважаемый нельзя такие вещи рассаказывать, телевидение перед вами и т.д.. Расскажите какой-нить другой момент, помните? -Да-а канещна помню. Однажди карова из дерэвни патиралас. Ну ми взяли 5 ящиков водки и пошли искат всей дирэвней. 2 недели искали, нашли, ету карову отимели всей диревнэй и разашлись. Те говорят, нет это бесполезно, надо попросить про неприятный момент:
- А помните какие-нить Неприятные моменты, расскажите?
- Помню.. адин раз я патирался

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - WAS? - Да-да, меня и его тоже.

Приходит одна бабушка к Гинекологу и говорит:

- Доктор, я очень странно писаю...

Доктор говорит:

- Ну садись бабушка, сейчас посмотрим.

Достал горшок, поставил ей. Бабка сняла трусы и начала писать. Всё вокруг обписала: стены, потолки, полки, столы, документы, самого доктора... Короче устроила "Золотой дождь".... *Закончила.... *Доктор так это спокойно стряхивает с себя всё, вытирается..... А бабка ему говорит:

- Доктор, знаете... А ещё я очень странно какаю...

Доктор в ответ:

- СТОП!!!!!! *Это к терапевту!!!!!!!!!!

Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его: - Куда идёшь? - К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил. - А ружьё зачем? - Дырки проткнуть................

Выходит грузин во двор кормить кур, разбрасывает зерно на лево, на право и кричит:

- Ц-и-и-ипа-ципа, ци-и-ипа-ципа... Ци-и-ипа-ципа....

Ну и все куры как один бросились к нему на корм. А там где-то в дальнем углу петух топтал курочку, услышал, спрыгнул с неё и тоже бросился к нему. Армян как это увидел, аболдел и говорит сам себе:

-Да-а-а, не дай Бог мне так проголодаться....

Разговор двух
мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется
кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и
лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати
соскальзывает!

Лежит мужик на пляже, загарает. А из под трусов у него торчит как дубина, оттопыренная. Одна баба проходит, увидела и загорелась, говорит ему:

- Покажи?

Он:

- Налей 100 грамм, покажу.

Она, ну что делать, загорелась ведь, побежала принесла ему 100 грам. Мужик выпил, достал из-зи трусов огурец и закусывает. Она ему:

- Слушай ты што дурак?

- Дурак, не дурак, а уже третий 100 грамм

Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: - А я - всего 50...

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! *(Y)

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. :-O

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

"Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской."



Вот как раз по этому анекдоту есть прикол:



Если ваc ночью муж/жена вдруг называет другим именем, отзывайтесь! Не пожалеете! :-D :-D

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Современные технологии замужества освоили наши девушки.
Катя С. искала себе мужа чарез Internet.
Нашла.
Теперь ищет через Интерпол.
:-D