- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

Просыпается мужик утром. Бросил руку влево -никого,
вправо - никого, Заглянул под одеяло и говорит:
-Ну! Чё стоим? Чё ждём?

В банк влетает грабитель: - Всем на пол, это ограбление, деньги сюда быстро, а то всех замочу. Подлетает к трясущейся девушке: - Вот тебя первую замочу! Тебя как зовут? - З-и-н-а... - Нет, не буду тебя мочить, так мою маму звали. Поворачивается к охраннику: - Вот тебя замочу! Тебя как зовут? - Коля, но друзья зовут ЗИНА.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и
спрашивает жену:- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?...

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь..

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
-ты чё c дуба рухнул??? Я столько огурцов несожру !!!

Парень заходит в аптеку.
За прилавком хорошенькая девушка.
Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

Просыпаеться мужик после встречи Нового года,
обхватывает голову руками и стонет:
"Вчера была среда...Завтра четверг...Господи, что же сегодня?

Мужик останавливается около голосующей женщины.
Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

-А ты какую рыбу хочешь поймать?
-Кабачок.
-Обалдел?Нет такой рыбы.
-Как это нет?Икра есть,а рыбы нет?!

Вызвал

Бог трех президентов - Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит им:

"Через две недели будет конец света! Сообщите об этом своим народам".

Медведев обратился к своему народу: "Россияне! У меня для вас две

новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог есть! Плохая - через две

недели конец света".

Лукашенко собрал всех белоруссов: "У меня для вас две новости, и обе

плохие: первая - я - не Бог, вторая - через две недели конец света!"

Ющенко обратился к соотечественникам: "Друзи! У меня для вас две

хорошие *новости: первая - Бог признал меня президентом, вторая - я

буду править вами до конца света!"

К одной женщине постоянно зво-
нил в дверь мужик и спрашивал
-"Женщина,трахаться хотите?"
В конце концов женщине это надо-
ело и она пожаловалась мужу.
Тот предложил:
-Давай,когда он позвонит,я вста-
ну под дверью. *Он *спросит
"трахаться хотите?", а ты скажи
"Хочу!" ,я открою дверь и дам ему
по морде.
Так и сделали. Муж встал под дверью.
Раздается звонок в дверь:
-Женщина,трахаться хотите?
-Хочу!
-Так передайте своему мужу,чтоб
Вас трахал,а не мою жену!

Муж отвозит жену в роддом - пора рожать!!!!

На утро жена сообщает: "Представляешь дорогой, родился наш сын

здоровеньким, на тебя похожим, а к утру оказалось, что у меня нет

молока. Я попросила соседку по палате - чернокожую женщину его

покормить и кожа нашего сына стала черной, как у кормилицы!!!!"

Муж пишет своей маме письмо и сообщает плачевную новость.

Мать отвечает: "Дорогой сынок! Когда ты родился у меня тоже не было

молока и я тебя кормила коровьим. Но рога у тебя выросли только

сейчас!!!!!

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России,
чтобы наконец увидеть,
ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Новый русский говорит другу:
-Слыш,кориш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
-В натуре, а как?
-Улет,наши в хоккей выиграли!
-Ты че, в театре?
-Ну ты даеш! Я был в буфете, а там телевизор есть.

Сидят два бомжа на свалке.
- Слыхал, в стране кризис???
- А это как???
- Ну у тебя знакомые аллегархи есть???
- Нету.
- Будут!!!

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся

Мать говорит сыну: - " Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?

- Есть. Но рукой я достаю дальше...

-Алло! " Скорая"?

-Да.

-У моего брата белая горячка.

-Да, а как вы это определили?

-Да, у него черти по плечам скачут.

Муж приходит домой на бровях.Жена закипает:

-Опять напился!

- Да ты что! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси.

Жена обращается к собаке:

- Жучка, сколько хозяин пива выпил?

- Гав! Гав!

- А водки?

- У-у-у !

Обезьяна пришла в ресторан.

- Две бутылки водки и тазик сметаны!

Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и - раз! Сметану из тазика себе на голову.

- Обезьяна! Ты чё?!!

- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

Две блондинки идут в лес за новогодней елкой. Долго идут, плутают, устали как черти. Наконец одна останавливается и говорит:
– Ну все! Проходим еще сто метров, и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она не будет наряжена!

Приходит муж домой звонит в дверь.
Открывавет дверь любовник его жены и говорит:
- Зачем пришёл?
Муж: - Есть хочу.
- Вчерашний суп будешь?
- Да.
- Завтра приходи.

У парня было свидание: он припарковался на тихой
улочке далеко от города, и занимался в машине со своей девушкой тем, чем
мальчики и девочки занимаются в машинах на тихих улочках вдали от города, как
вдруг девушка остановила его:
- Стой. Я должна тебе признаться. На самом деле – я девочка по вызову и я беру
за это 20 баксов.
Парень нехотя заплатил ей, и они занялись сексом.
После, выкурив сигаретку, парень сел за руль и безразлично смотрел в окно.
Девушка:
- Так, я не поняла - почему мы никуда не едем?!
- Понимаешь, я забыл тебе сказать... На самом деле я – таксист, и доехать до
города стоит 25 баксов...

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Рано утром один англичанин наблюдает за тем, как на берегу Темзы другой англичанин отжимается. Не выдерживает и подходит к нему:" Сэр, извините, это, конечно, не моё дело, но мне кажется, что... ваша дама уже ушла."

Встречаются 2 скелета. Один у другова спрашивает:
- Сколько ты весишь,а?
- 9 грамм.
- А ты сколько?
- А я 13!!
- Ай тооппууш!!!!!!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.



31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз



Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?



Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.



Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

анекдот не из новых, но смешной:

Жена утром смотрит в зеркало, поглаживая живот. Муж спрашивает, что случилось?

-Да вот думаю, беременна или газы?

На следующее утро- то же самое....

На третий день муж с интересом рассматривает свое достоинство в том же зеркале

Жена: Что случилось?!

Муж: Да я вот тоже думаю, хер у меня или газовый баллончик?!

Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
----------------------------------------------------------------------------
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите!..
- Что случилось?
- Да понимаете. поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского. то из коньяка...и всё это у меня в квартире стекает по стенам...
- ?
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ,,,

Милый, я так устала-мы идём уже два часа!
-Потерпи милая,Скоро привал.
-Не могу!Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт!
-Ну что же я могу зделать, любимая?
-Может ты вылезишь из рюкзака?