Oфициaнт пoдxoдит к дaвнo ждyщeмy зa cтoликoм клиeнтy:
- Чтo вaм пoдaть?
- Koгдa я пpишёл, тo xoтeл пoзaвтpaкaть, a тeпepь yжe и нe знaю - ecли для oбeдa cлишкoм пoзднo, тo пoдaвaйтe yжин :-D :-D :-D

- C тoгo вpeмeни, кaк нaшeгo coceдa cняли c дoлжнocти гeнepaльнoгo диpeктopa, oн pacтepял пoлoвинy cвoиx дpyзeй!
- Ho вeдь ocтaлacь втopaя пoлoвинa?
- Oни eщe нe знaют oб eгo oтcтaвкe (fr)

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды
сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего
замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка
прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку.
Если ты меня
поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я
поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!" *:-D (H) (fr)

Tewa postavil zyatyu uslovie:
<< Krutis ,milok,kak xocew,a ctob poxoronil menya na samom prestijnom kladbiwe!>> Na cto zyat cerez den otvetil:
<<Krutites,mamawa,kak xotite-poxoroni zavtra...>> (H)

Алма-Ата.
Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда. Красавица, спортсменка, чемпионка! - Не нравится она мне, бабушка! -
Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А кто же тебе нравится? - Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же русский!!!

На операции:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
- Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю...

Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Два приятеля:

- Слушай, я слышал что ты импотентом стал.

- Ну-у ста-ал...

- Ну и как?

- Ка-ак, ка-ак... *Да как гора с плечь....

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И *сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50 000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. :-D :-D

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго
думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели,
пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я
попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная
и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя
вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать
не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она,
наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!!
Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя
жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а
на венке написано: "От братвы"...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть
отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! Я обкурился?!

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"