Отдыхающий утром выходит на балкон и видит полный пляж усеян обнажёнными женскими телами:
-Да-а-а-а! * * * * Тут разве отдохнёшь?Работы непочатый край!

-Почему места в автобусе одинаковые, *а цены разные?

- Когда автобус не может подняться в гору,пассажиры первого класса остаются на местах,второй класс выходит и идёт рядом. Третий класс-выходит и толкает автобус в гору :-D

-Почему места в автобусе одинаковые, *а цены разные?
- Когда автобус не может подняться в гору,пассажиры первого класса остаются на местах,второй класс выходит и идёт рядом. Третий класс-выходит и толкает автобус в гору :-D

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой...

Гуляют папа с маленьким сыном.Сын увидел незнакомую ему ягоду и спрашивает у папы-"Папа,а это какая ягода?"Папа-"Чёрная смородина"Сын-"А почему она красная?".Папа-"Потому-что она зелёная" (Z)

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. ;-)

Новорусский салат :
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара,
укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом.
Все залить коньяком "Наполеон".
Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И жрать, пока не затошнит!!!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец
увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

В Одессе на летней эстраде выступает конферансье.
- Господа, попробуйте отгадать мою фамилию.
В зале полнейшая тишина.
- Хорошо, я вам помогу. Первая часть моей фамилии - то что нам обещали коммунисты. А вторая - то что мы в итоге получили..
В зале опять тишина.
- Ну хорошо. Моя фамилий Райхер, Семён Иссакович Райхер.

Прибегают к Насреддину и говорят:
- Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у
реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и
принялся искать выше того места, где теща стирала.
- Что вы делаете, ходжа? -
спросили люди. - Ведь ее унесло вниз!
- Э, вы не знаете мою тещу. Она была
такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю,
не вниз, а вверх

Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
-
Да, все время думал, что вы вернетесь!

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?

- Цемент.

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом,
красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Предупреждение лыжникам:
,,C подъемника не прыгать! Выжившие будут *наказаны !!! ,,
*****
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются,
если мы не придем.
- Точно. Надо идти.!!
*****
Звонок на радио:
- У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день
рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка.
Прошу: не передавайте для нее никакой песни!
Скоро она сама у меня запоет!

Муж застал жену в постели с любовником,
долго не думая, развернулся и ударил любовника.
Жена комментирует с постели:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает.

Эволюция отношения мужа к жене:-
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают,а потом пьют,
а пиво сначала пьют,а потом выписывают...

- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил.
Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной:
- Видимо, тут уже побывала моя жена?
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?

Умирающая Сара дает последние указания Рабиновичу: *
- Не живи один, обязательно женись.
* Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. *
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это.
* Лучше тебя я все равно не найду.
* А зачем мне нужна снова такая, как ты?

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с
мужчиной.

Каждый раз перед новым годом жена
подносит мне кулак к носу и заявляет:
Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно
думаю про себя:
Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще
оптимизма!

По автобану Германии едут два полицая. *
*Видят на аварийной *полосе
стоит машина с российским номером.
Они останавливаются и один *полицай
идёт узнать причину остановки. *
Через некоторое время он *возвращается
и говорит:
-Он скоро поедет.
Второй полицай *спрашивает:
-Курт,Ты понимаешь по -русски? *
- Не очень,но он сказал: *"х...ня".
А вот если бы сказал "п...ц",то пришлось бы аварийную вызывать.

в автобусе давка!один мужик начинает протискиваться вперед и говорит: эй расступись ото по головам пройду!!!

лысый плюет на руку, проводит по голове и говорит:

-чтоб ты подскользнуся!

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой
...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой
злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров
длиной.

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать.
Спрашивать Валеру

Сара сара евреев бьют.так ведь мы с тобой русские по паспорту.так бьют не по паспорту ,бьют по морде!

Сара сара евреев бьют.так ведь мы с тобой русские по паспорту.так бьют не по паспорту ,бьют по морде!

Жизнь - такая штука: она всех любит, но всегда в разных позах...

Сочетание " Финансовый кризис" (Finanzkrise) было признано словом года в Германии. *В Украине тоже определили слово года. *Но его не стали обнародовать по этическим соображениям.

-Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

-Блин! Ну каждый год одно и то же!!!

-Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
-Блин! Ну каждый год одно и то же!!!

Приходит к психиатру женщина и говорит:
Мой муж психически больной, он пьёт кофе и ест бокал, оставляет только ручку.
Психиатр: Странно ведь ручка самое вкусное.

Мужик пошёл в лес пописать,увидев медведя заодно и покакал.