Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

Возмущённая жена отчитывает мужа:

-Какого чёрта ты явился домой в четыре утра?

-Я что,не имею права позавтракать в кругу семьи?

Жена говорит мужу:

-Какая прекрасная пара наши новые соседи:он её всё время обнимает,целует,говорит ей ласковые слова.Почему же ты этого не делаешь?

-А я то тут при чём?Я её даже не знаю

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так
спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с
друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на
дворе. - Поэтому и спешу. :-D

Встречаются две подруги,одна другой жалуется:
- мой муж так часто разговаривает во сне,
что просто жутъ! А твой разговаривает?
- Нет , толъко улыбается... сволочъ!

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

Кажется, собралась компания интернетоманов. *
А вас мужья не отрывают от компов?
А ещё ужасно неохота делать *домашние дела, отрываться от компа...
А ещё глаза начинают болеть...
Что же с эти делать?! *:-(

Мой муж сидит в соседней комнате в инете . *Он спать ложится в 3-4 ч утра. *Сами понимаете, до меня ему дела мало

Похоже у нас собрались целые династии и кланы интернетоманов!!!!! :-D :-D :-D :-D (fr) (fr)

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано,
не лень Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Мужик стоит, купил самсу, кушает и матерится, э.... ана ему сказала.

Самсышник слушал, слушал и говорит: " Брат, что ругаешься?" - *Да вот, говорит, жене

неделю говору самсу приготовь. А она мясо надо, мясо надо. Вот, *можно же

без мяса приготовить, только с луком.

Мужик стоит, купил самсу, кушает и матерится, э.... ана ему сказала.
Самсышник слушал, слушал и говорит: " Брат, что ругаешься?" - *Да вот, говорит, жене
неделю говору самсу приготовь. А она мясо надо, мясо надо. Вот, *можно же
без мяса приготовить, только с луком.

Сидят два хохла, пьют горилку. За все уже вроде выпили. Тут один говорит:
-Давай, кум, выпьем за китайских гомосеков.
-Это еще почему?
-Так они, как и мы, жовто-блакитные.

Красивая девушка в поезде едет в одном купе с грузином. Грузин
расстелил постель на верхней полке, снял трусы, достал достоинство и
говорит:
- Дэвушка, эсли тэбэ захочется мужчину, дерни мэня один раз за конец. А эсли нэ захочеш, то дерни 40 раз, только бистро-бистро!!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...

Что такое раздельное питание?
Это когда мужчина ест мясо отдельно от макарон, которые ест женщина.
:-D

Что такое раздельное питание?
Это когда мужчина ест мясо отдельно от макарон, которые ест женщина.
:-D

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге
не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих
ныне процветающих пид@р@сов.

Надпись кровью в женском сортире - " Ура! Я не беременна!" *(X)

ЕСЛИ СИСЬКИ КАК У ГНОМА...

ЗНАЧИТ ДЕВКА С ЭКОНОМА...

<pre>Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!</pre>

<pre>Правительство вышло на улицы с лозунгами "нет снижению цен на нефть, на газ на бензин - нам нечем кормить свои семьи".
</pre>

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Приходит еврей к раввину и жалуется:
-Я такой бедный такой бедный,у меня нет даже молока!
Раввин отвечает :
"Иди домой всё у тебя будет"
Через несколько дней еврей возвращаеться и говорит:
"У меня выросла женская грудь,а в ней молоко,но я же не об этом тебя просил!"
На что раввин ответил:
"Понимаешь Абрам.мы евреи такой народ,нам легче сотворить чудо,чем дать денег

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы

- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят,
23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

- Извините, ваш отец умер своей смертью?
- Hет, y него был врач

- Какой вкусный у Вас черепаховый суп! из чего Вы его делаете?

- Как из чего?! Из черепа и паха конечно!

Тяжело затянуть женщину в постель,
но еще труднее ее оттуда вытолкать. (Y)

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!
Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Оля, ну рассмешила! :-D :-D :-D
Это анекдот про "докачается" или правда? ;-)
Доинтернетились, одним словом!

Поздравляю всех бывших и настоящих Евгалчан с наступающими праздниками!
Желаю удачи и всех земных благ! Успеха вам всем! (B) (D) ($) (L) (v) :-D

Несколько доказательств того, что нам пора завязывать с
одноклассниками: 1) Ты в баре или клубе и неожиданно понимаешь, что ты
кого-то узнаешь....Ты не можешь вспомнить откуда........ и тут до тебя
доходит..... что ты никогда не встречал его/её лично, но провел
достаточно много времени, изучая его/её страницу в одноклассниках! 2)
После знакомства твой разговор каким-то образом сводистя к вопросу "а
ты в одноклассниках ?!?! 3) Ты больше не звонишь,а просто пишешь в
одноклассники. 4) Когда ты тусишь с друзьями и у тебя получилась
прикольная фотка, ты громко кричишь "Эта отправляется в ОДНОКЛАССНИКИ!"
5) Ты проверяешь свою страничку, как только просыпаешься и перед тем,
как лечь спать....плюс 10 раз в течении дня! 6) Ты точно знаешь,
сколько у кого фоток, так что каждый раз, когда видишь, что число
изменилось - радуешься... 7) Ты слышишь свой грустный смех , пока
читаешь всё это....и знаешь, что перешлешь это своим друзьям…

Звонок в дверь,хозяйка открывает и видит стоит здоровенный мужик и держит на плечах два гробика.
-Вы двоих детей отправляли в пионерский лагерь?Да успокойтесь! Это они в кружке сделали и просили передать!

-Сегодня у нас голубцы, - обрадовались людоеды поймав Моисеева и Пенкина.

-Сегодня у нас голубцы, - обрадовались людоеды поймав Моисеева и Пенкина.

Отдыхающий утром выходит на балкон и видит полный пляж усеян обнажёнными женскими телами:

-Да-а-а-а! * * * * Тут разве отдохнёшь?Работы непочатый край!