Водка по телефону:
"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!"...

Приходит еврей к нотариусу:
-Таки вы действительно нотариус?
-Ну, конечно.
-И лицензия имеется?
-Да. Вот пожалуйста?
Еврей, тщательно изучив лицензию:
-И печать есть?
-Конечно?
-А бумага с водяными знаками?
-Ну куда ж я без нее.
-А завещание мое заверите?
-Для того здесь и сижу.
Подает ему ручку с бумагой.
Еврей, подумав минут 10:
-Скажите, а как пишется никому ни х..уя?

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ... Но придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен! "

================
Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
================

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой #уй.
2) Весёлый характер.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

сидит женщина у зубного
полный рот ваты а тут handy звенит муж на другом конце
она м-м-м врач берёт handy и говорит я сейчас кончу она сплюнет и перезвонит

мне про АЭС и про ЕЭС *оч понравилось!РЕСПЕКТ АВТОРУ!

Информация с одного из многочисленных сайтов-
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная х*евинка"
"Масляный фильтр х*й его знает №20"

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. *(fr)

Настоящая женщина никогда не будет с настоящим мужчиной, потому что настоящая женщина никогда не уломается с первого раза, а настоящий мужчина дважды предлагать не будет

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой ОН на вкус?

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!