В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь...

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Сегодня на трассе в пять утра.
- Девушка, вы что - ночная бабочка?!
- Нет, б%я - утренняя звезда!!!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
- Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты чё молчишь?
- Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
Нет, вы ошиблись. Это офис.
Не может быть! Я набрал номер аптеки.
В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис...

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила:
— Зачем на свете нужна ты, если есть я?
Дружба ответила ей:
— Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слезы.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Приходит
мужик в магазин и спрашивает у продащицы:"Скажите у вас запись Дюны
есть?" Продавщица стоит молчит, мужик подумал что она очевидно не
поняла и спрашивает ещё раз:"У вас запись Дюны есть?" Продавщица
подумав отвечает:"Вам наверное надо на второй этаж, там у нас покемоны
продаются может там и записьдюны
есть?"

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-. Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! *
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. *
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! *
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? *
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Один умный человек сказал:"Сколько людей,столько и мыслей"!!!А самое главное,все с ним согласились!!! :-D :-D :-D

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-. Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'. - 'Ну что ж, сынок,
дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?' -'Конечно ж мама,
почему доброго совета не выслушать' -'Значит женись сынок в первый раз
на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи
лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...' -'Но мама, ты же
знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?'
-'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие
любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на
еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что
обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..'
-'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
-'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'

Приходит мальчик 4-х
лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок?
Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в
ладошки

Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим
голосом...". Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим
голосом?". А вот так: "ОГО-го-го.й йййообаный в рот!

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или
девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно
провести время…