- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная!
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле
не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая
-
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
Бл…!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Учитель в грузинской школе спрашивает

-Дети,что такое"облом"?

Встает Гоги и говорит

-Учитель "облом" это когда вы идете по улице,а впереди вас идет

симпатичная блондинка с обалденной попочкой.Вы ускоряете шаг,пытаетесь

догнать ее,а в это время подходит автобус,двери открываются,блондинка

садится в автобус и уезжает.

-Молодец,Гоги,садись 5.

-Дети,кто еще знает что такое"облом"?

Встает Альбертик и говорит

-Учитель"облом"это когда вы идете по улице,а впереди вас идет юноша

с обалденной попочкой.Вы ускоряете шаг,пытаетесь догнать его,а в это

время подходит автобус,двери открываются,юноша садится в него и

уезжает.Вот это "облом" учитель.

-Молодец,Альбертик,садись 4.

-Дети,а кто еще может сказать,что такое"облом"?

Встает Гиви и говорит

-Учитель,"облом"это когда вы идете по улице,сзади вас идет Альбертик,а автобуса все нет и нет!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y)

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Жанна прикрой колени *и тебе *теплее будет, и я дрожать перестану (F)

;-) :-D :-D

Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

остаточное количество места для размещенияНаше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии д
военнопленных."

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

- Абрам, дорогой, одно из пяти: или ты закроешь окно, или четыре раза получишь по морде

Антикризисные рецепты.
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть
на этого жлоба...

В Киевскую падземку заходит бандеровец весь в крестах.
Сморит сидит нигер четает газету на украинском.
- Бачьте кыяне чож це робицца!га? Нигра губастая вже на нашей мови газиту читае!
Нигер токой:
- А чому нэ читати батько? Я ж украйнець!
- Шо??????? а я тоды хто?
- Та бис тоби знае....чи ты жыд чи москаль...

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

(Y) (Y) (Y) :-D

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит: "В левом ряду дуры, в правом-проститутки".
Возмущенный голос из правого ряда":Да как Вы смеете! Я ни разу не
изменила мужу." *" НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со
своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией
(проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду
себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец
и сгибает его) ни с кем не сработаетесь.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил
училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня
уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х
3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я
думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: -
А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое,
Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! -
Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор
даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: -
Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю,
Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на
два последних вопроса, я сам ошибся!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что дают нам гуси?
- Мясо.
- Что еще?
- Не знаю.
- Ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Второй валенок.
- Твой дедушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- У что можно получить если разорвать подушку?
- Пиздюлей от дедушки

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться
полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка,
тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся
перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть,
но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
-Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Ты знаешь, у меня к тебе куча вопросов, у тебя ко мне наверное тоже. . *
Новый
Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент,
просит открыть рот, и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...
Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

Идеальный муж не спорит,
Не, ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб в части секса.
В смысле баб,
Не глядит ни на одну, - Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…
В общем он… не существует

К РОДДОМУ ПОДЪЕЗЖАЕТ ЛИМУЗИН ШИКАРНЫЙ, ВЫХОДИТ ВОДИТЕЛЬ, ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ВЫХОДИТ ПРЕЗЕНТАБЕЛЬНОГО ВИДА МУЖЧИНКА, С ПОТРЯСАЮЩИМ БУКЕТОМ И ОРЕТ ВО ВСЕ ГОРЛО: " ЗАЕБАЛА, ЗАЕБААЛАААА, З А Е БАЛААА... " ПОДХОДИТ ВОДИТЕЛЬ И ТИХО ГОВОРИТ- ВАДИМ ПЕТРОВИЧ, И З А Б Е Л Л А.........

Только русский человек услышав "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего. * * ;-)

БОльной прихоит *к доктору.После осмотра больного ,доктор назначает ему лечебные грязи.Больной спрашивает:" Доктор, а это поможет..?" Доктор отвечает:" Поможет или не поможет ,я не знаю,но к земле *привыкнешь...!!!!" (fr) :-D

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах

Стоит грузин у абочины и причитает.Возле него остановилась машина.Из машины вишел Еще один грузин и спрашивает у первого.

Что у тебя случилось?

Первый отвечает: Я уже не мужик.

Почему ты так .

Да вот несправился с управлением В дерево вьехал.

Так ты из-за машины.Другую купиш.Непереживай.

Да не .Я уже не мужик.

Ну а че тогда?

Видишь в машине девушка .

Нечево другую найдешь.

Да нет.Я уже не мужик.

Да че опять.

Видишь Что у нее ворту.

Да ты уже не мужик. (H)

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Жена - мужу:
- Водку, сок, мясо - поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

-Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не
очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати

Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа, Джип имели, два "Сааб"(а) И "Порше" для куража. Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами набив карманы, Посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., Только основной доход Обеспечили несушка - Кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка Только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала Как-то отморозок-мышь! Хвост, накаченный в спортзале, Лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, Когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй,

Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, Просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет...
---------------------------------------------------------------------

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бляDки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...

Два чукчи охотясь в лесу заблудились... Орали орали, охрипли, но никто не откликается.. Тут один другому говорит:
-А что делали бы русские охотники на нашем месте?
Другой:
-Стреляли бы в воздух.
-Ну давай...
Стреляли они стреляли, один запарился и говорит:
- Все больше стрелять не буду!
- Почему?
- Стрелы кончились...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец, мечтательно:
- Деньги, сынок, это - машина, коньяк, красивые женщины. * *
Сын:
- А когда нет денег?
- Автобус, чай и твоя мама

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне, возле речки,
он обалдел, подняв глаза -
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует!
Тулуп не греет ни хрена.
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях,
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи, подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей.
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова -
Скажи ему, что он мудак