Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? -
Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как
только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот
какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я
пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? -
Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как
только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот
какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я
пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? -
Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как
только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот
какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я
пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Разговаривают два старика, один говорит другому:
- У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
- Как такое может быть??
- В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит,
борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и
говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего
не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит
она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий,
четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне
за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У
тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет
совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Я не понимаю, Сарра, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?

Харьковский университет ядерной кибернетики...
сокращенно даже читать неприлично...

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл* пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БJI* это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
*и одновременно * - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, у молока тот же эффект.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Презервативы DUREX-спрашивайте в аптеках города. Спрашивайте, спрашивайте, а то стоите глазки потупили, типа за аспирином пришли.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!