Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман.
Вдруг на дороге какое-то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с
собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-
то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние.
Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, п#дор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

Добавлено через 30 секунд
Снял курсант девицу, привел ее на хату:
- На койку!
- Ты что? Мы ж почти не знакомы.
- На койку!
- Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...
- У койку!
- Да у нас же даже знакомых общих нету!
- Гитлера знаешь?
- Знаю.
- На койку!

Самые жизненные анекдоты - это, на данный момент, анекдоты про Юлию Владимировну, её мифические болячки и бесконечные суды!
Посмотрите мультик. Он с лихвой заменит любой текстовый анекдот. Вообще, я очень люблю мультипликацию такого плана :)
youtube.com/watch?v=GlWzibaV0So&feature=youtu.be

точно точно

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"
Путин: "Президентом был, премьер-министром..."
Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!"
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
Путин: "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"
Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"

Добавлено через 50 секунд
Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснить 1.
- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:
- Ну що, москaлику, зaстрял?

Добавлено через 1 минуту
Глядя на герб Украины, понимаешь, что это не вилы, а ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ.

Смешно, однако

Добавлено через 48 секунд
Веселые анекдоты

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".

Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота на право?
Будущий водитель, подумавши:
- Наверное, запасное.

Колобок повесился.

Сталин произносит речь перед большой аудиторией... и тут кто-то чихает! Берий спрашивает: кто чихнул? в ответ тишина. Берий говорит: первый ряд встать - кто чихнул? опять тишина! "Расстрелять!", "Второй ряд встать, кто чихнул?" тишина! Расстрелять!... испуганый голос сзади: "я чихнул!". Тут Сталин говорит: "Будьте здоровы, товарищ".

Это какой-то черный юмор у вас. но что-то совсем прям Сталина выставили тираном, не так уж все плохо было.

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления - Вначале возьми ее на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая Украина сильная! - Затем сними с себя рубашку - покажи, какая Украина красивая! И слышен голос деда из соседней комнаты - А потiм починай дрочити, щоб знала, яка Украiна незавiciма.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
__________________
И ОТ ОСЕНИ НЕ СПРЯТАТЬСЯ, НЕ СКРЫТЬСЯ...

-Слышал, часть российского кредита будет выплачен рублями. И это даст толчок газозаменяющим технологиям!
-С чего бы это?
-Сэкономим на бумаге для растопки буржуек!

Весёлый анекдот, однако же!

- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут

1 12 28
3 6 12 22
4 30 48
12342

апра до д до до д д оддодвыы ваоодвв

спасибо а теперь смешной анекдот можно?

да прикольный анекдот