Жена бизнесмена заподозрила, *что муж изменяет ей сгорничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверитьи вывести его на чистую воду. Вечером она отправилагорничную в город, *а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, *на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только онзакончил, *жена вскакивает и кричит:
- Ну что, *сволочь, *ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в
карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, такчто я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

ЗА ЧТО Я ОБОЖАЮ ИНТЕРНЕТ
Не уходи надолго в интернет -
Там можно потеряться незаметно.
Там к прежней жизни возвращенья нет...
И не люблю я интернет за это.
Но просыпаюсь и бегу с утра
Проверить почту, выяснить погоду.
Как много писем у меня! Ура!
Я буду строчки смаковать подолгу.
Я думаю:
- Спасибо, Интернет!
За новые знакомства и открытья.
И я лечу на монитора свет,
Чтобы легко расслабиться, забыться.
И непонятно, как мы столько лет
Спокойно жили без всемирной сети?
Однажды появился интернет
И сразу изменилось все на свете.
Любовь и секс, общение и флирт,
Каналы новостей, рецепты, книги.
Найду любую песню, или фильм,
И все для романтической интриги.
Я всем своим знакомым шлю привет!
Мы как в цепочку собранные звенья...
За что я обожаю интернет?
За радость бесконечного общенья!

Муж - жене:
- А ты чего не стонешь, когда сексом занимаемся?
- А что, надо?
- Ну да,это же возбуждает!
- Ну хорошо,скажешь когда надо.
Ночью начали..Жена:
- Стонать?
- Нет пока.
Через минуту:
- Стонать?
-Нет!
Еще через минуту:
-Стонать?
- Ну, давай.
-ОЙ,ДЕНЕГ НЕТУ,КАК ЖИТЬ-ТО БУДЕЕЕМ...

Из богослужения:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...."

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в грязь, а мягко кладут.

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ

Японцы очень любят суши.Среди всех разновидностей суши они предпочитают Курильские острова.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение.
А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Записываем задачу, у мамы болит голова в три раза чаще, чем папа вовремя возвращается домой.
Вопрос, для кого болит у мамы голова, когда папы нет дома?

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!
У вас есть надувной Гитлер??

Девочка Эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, грустит о судьбе,
Но вот, труба вызывается:
Газпром-мечты сбываются.

-Жилищный кодекс еще не приняли, а он уже действует.
-С чего ты взял?
-В Киеве обещали снести хрущевки, а снесли палатки на Майдане.

турист в шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
звонит в первый попавшийся дом. выходит мужик.
турист:
- попить не дадите?
мужик уходит и возвращается с горшком молока.
турист пьет и говорит мужику:
- врут все про вас, что вы жадные. а вы первому встречному отличное молоко даете.
мужик:
- ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- что?!!! сволочь!!!
и турист швыряет горшок, тот в куски.
шотландец:
- вандал!! (поворачивается, кричит жене) элизабет, ты видела, этот козел разбил
ночной горшок твоей мамы?

*** об америаканской тупости :) (если она есть)

Урок истории: Училка спрашивает Вовочку: -Вовочка,а правда что твой дедушка во время войны в Концлагере погиб??... -Правда! С вышки пьяный свалился!

Поймал Винни Пух золотую рыбку: -Ну,первое желание(говорит рыбка7): -Горшочем мёда!,-а что ещё?.. -Незнаю,ну,когда придумаеш,исполню. Идёт,медок полизывает,на встречу Пятачок: -Ой Вини,чего эт ты еш? -Ой Винни,а куда это я пошёл?

-Ты где отдыхала?

-Под Владимиром!

-Ну и как?

-Да хорошо,хороший парень...

приходит мужик в автосалон:
- хочу ладу-калину-спорт, как у премьера!
- пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

хех

добавлено через 47 секунд
)