Аэродром
-Земля,земля!Я борт 37, иду на вынужденую посадку!Освободите полосу!!!
-А кто от маня к Нинке бегал?АЭРОДРОМ НЕ ПРИНИМАЕТ!
-Светка,брось шутить,у меня горючее на исходе!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!!!

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, - говорит, - вообще и предохраняться не нужно - климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
Женщина ему:
- Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

В старой Одессе по дворам ходит санстанция. *
Тук-тук
- "У вас миши есть?" *
- "Миши нет. Миша в школе "

Теперь мать считается многодетной, если дети от одного отца. Вопрос - сколькодетной считается мать у которой 5 детей от трех мужей? Еще интересно - если дети все от одного мужа, не будут ли проводить анализы ДНК...

Когда домой вернулся муж,
Любовник змейкой, словно уж,
Шмыг на балкон, и дальше вниз,
И зацепился за карниз.
И хорошо, что зацепился,
Иначе точно бы разбился:
Забыл – у ней седьмой этаж.
Висит, дрожит от страха аж…
Уж скоро кончатся все силы.
Недалеко и до могилы…
Душою ужас ощутил
И страстно к Богу возопил:
О, Боже, грешен пред тобою.
Прости, не будь ты строг со мною,
Не дай разбиться мне сейчас.
Клянусь, я здесь в последний раз.
Поднял глаза он к небесам
И видит, что Всевышний Сам,
Принявши образ старика,
Ему вещает с далека:
Грешил ты много, человек,
И скоро кончится твой век.
На выбор только два пути:
Или сейчас с земли уйти,
Или, в течение трёх лет,
Утонешь и покинешь Свет.
Сейчас – ужасно это будет.
Потом – глядишь, Господь забудет –
Забот ведь много у Него…
Авось, не будет ничего.
О, Господи, потом, потом,
Не буду больше я скотом.
На узел завяжу конец
И буду просто молодец.
Чудесным образом спустившись,
С молитвою перекрестившись,
Мужик отправился домой
Испуганный, но всё ж живой.
Живёт, а всё ж воды боится.
И, даже, хочет, коль, напиться,
Пьёт воду мелкими глотками,
Не захлебнуться чтоб в стакане.
К концу подходит третий год.
В душе надежда уж живёт –
Забыл Всевышний наказанье
Или простил за осознанье.
И тут ему от профсоюза
(Еще во времена Союза)
Дают путёвку вокруг Света,
Чтоб мог он посмотреть планету.
А часть пути на теплоходе.
Он хоть воды боится, вроде,
И сине море глубоко,
Но искушенье велико…
Не буду подходить я к борту,
Чтоб не попасть в пучину к чёрту…
Из-за меня ж не будет Бог,
Как бы *ни был пред я Ним плох,
Топить огромный теплоход…
И собирается в поход...
И вот, средина океана –
Ни облачка и ни тумана.
Спокойно море-океан…
К нему подходит капитан…
Глядит мужик на капитана –
Глазам не верит, хоть не пьян он –
Пред ним тот старец с бородой,
Что отпустил тогда домой.
Твой срок сегодня наступает…
Молись, уж время подступает
И скоро в трюм пойдёт вода –
Корабль сгинет без следа.
Господь, уж так ль велик мой грех,
Что за него готов ты всех –
Мужчин и женщин, всё равно,
Отправить здесь, сейчас на дно?
Ну почему же лишь за твой,
А ты давай, молись, не стой –
Ему Старик пробормотал:
Я вас три года собирал

6 законов жизни:
1.Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2.Все идиоты,после прочтения вышесказанного попробуют это на деле.
3.Первый закон-это ложь.
4.Сейчас ты улыбаешься потому что ты идиот.
5.Сейчас ты перешлешь это другому идиоту.
6.На твоем лице до сих пор идиотская улыбка.

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками
- И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!
- И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие...Стой на своём !
- И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать - Стой на своём
- Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают -- СТОЙ НА СВОЁМ
- С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !!!

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Катя, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

В один из дней однажды поутру
на сайте одноклассники дот ру
нашёл Иван Иваныч Иванов
свою ещё дошкольную любовь.
Они сидели рядом на горшке,
её рука была в его руке –
c тех пор всего минуло сорок лет
и вот во всей красе её портрет :
Всё та же Ленка с русою косой!
Oт радости Иваныч сам не свой,
он пишет ей, строка его легка,
письмо про жизнь от самого горшка.
Один, другой, потом и третий лист,
да только сайт не выдержал, завис –
писателей таких полно в сети,
и писем их вовек не разгрести.
Исчезли жизни целых три листа!
Иваныч переписывать не стал,
и написал он Ленке пару слов:
"Hу, как дела? " и подпись "Иванов".

Дневник однокласника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. *Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

<f z+0> * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ¦ * * ¦ * *¦ * *

<f z+0><f z+0> * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
<f z+0><FONT style="COLOR: #ff99ff">- Соберите срочно всех сотрудников на собрание!<f z+0><FONT style="COLOR: #ff99ff">
- По селекторной связи?
<f z+0><FONT style="COLOR: #ff99ff">- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет.
<f z+0> * * * * * * * * * * * * * * ¦
<f z+0><FONT style="COLOR: #ff99ff" size=6 face="times new roman,times,serif">*¦<f z+0><FONT style="COLOR: #ff99ff">**¦

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне!

Приходит одна женщина в публичный дом, где проститутками работают мужики. Смотрит прейскурант: русский - $100; грузин - $150; негр - $200; карлик - $500! Спрашивает у карлика; почему твоя цена так разительно отличается от остальных? Карлик: а я в пупок целую... Ну и что?! У меня сколько мужиков было, все пупок целовали. Карлик: да! но я это делаю изнутри...

Приходит женщина к врачу-сексологу, говорит: я доктор подаю на развод, он не спит со мной с самой свадьбы. Врач: ну вы милая сразу не обрубайте, давайте поговорим с ним сначала, приводите его. Привела она его, врач спрашивает: ты вообще знаешь что делать-то надо с женой? Муж: нет, а что надо собственно говоря? Ну вот смотри: завел врач жену за занавеску и провел с ней половой акт. Потом спрашивает повествовательным голосом: ну теперь понял что делать надо? Муж: да, понял, а можно вопрос доктор? Ну спрашивай; Муж: скажите доктор, а теперь вы к нам домой будете приходить или я ее каждый раз к вам сюда водить должен?

Марья Ивановна на уроке обществоведения: а вот скажите, что такое полный хозрасчет и самоокупаемость, детки? Вовочка: а мы с папкой давно уже так живем. М.И. Что ты Вова имеешь ввиду? Вовочка: подсчитали мы с папкой, что не выгодно нам мамку дома держать и выгнали ее на улицу. М.И. Причем тут выгода? Вовочка: а при том, что я сиську давно уже бросил, а у папки не стоит.

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

Зашла я в "одноклассники"на пять минут.
Подумала, вдруг написал мне кто-нибудь.
Письма,конечно,не нашла,ведь не писала я сама.
Ого,гоcтей тут побывало,проверить надо всех сначалa.
Пока гостей я проверяла,письмо пришло,
На группу новую попала,её немножко полистала,
Часа на два я там застряла,немножечко умнее стала.
Теперь к дузьям я загляну глядишь,у них чего возьму.
На время я уж не гляжу!Я оторваться не могу!
Ещё я в школу загляну авось я там кого найду.
Ещё туда,ещё сюда,идёт аж кругом голова.
И ночь уже почти прошла вот это время провела !
На пять минут всего зашла!

Подошёл
к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил
о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука
наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И
трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг
я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.