После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.

Улыбнись ! Однажды Карлсон застрял в форточке.Так появился кондиционер. Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен лодочный мотор. . . Бабка за дедку, внучка за бабку.жучка за внучку. кошка за жучку, мышка за кошку......Так мстит Сицилийская мафия! ! !

Участники акции протеста на Майдане силой стащили со сцены Олега Ляшко. По утверждению несостоявшегося оратора Ляшко, его оральное отверстие осталось неповрежденным.

-Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
-Поссорились?
-Не хочу её перебивать.

Анна Герман пообещала, что мудрый Янукович разберется с новым налоговымкодексом. Кто такой этот мудрый Янукович и является он родственникомили однофамильцем президенту Януковичу Анна Герман не уточнила.

короче два часа ночи звонок в дверь муж открывает на пороге стоит жена-пьяная чулки разорваны одного туфля нет на голове черт знает что....он такой-да ты с ума сошла да какой ты пример детям подаешь да я тебя в дом не пущу....она предварительно икнув-да что ты ооорешь какой нафффиг дом я вобще за гитарой зашла....

короче два часа ночи звонок в дверь муж открывает на пороге стоит жена-пьяная чулки разорваны одного туфля нет на голове черт знает что....он такой-да ты с ума сошла да какой ты пример детям подаешь да я тебя в дом не пущу....она предварительно икнув-да что ты ооорешь какой нафффиг дом я вобще за гитарой зашла....

- Почему вертолет Януковича стоит дороже вертолетов Обамы, Путина и Меркель, вместе взятых?
- Потому что стоимость вертолета прямо пропорциональна страху пассажира.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный
человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и
отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!

Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!

Месть женщины (юмор) - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана -поменяйте у которого встает

- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, давай..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...

С бодуна мужик заходит в сарай , бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке , падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу . Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на мопеде!

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
- И вас наградили?
- А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!

АнЕкДоТы
 

-Как из"Запорожца" сделать "Мерседес"?
-Положить в багажник чемодан с деньгами!

Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях-когда ему нравиться дама или когда ему нравиться шуба