Дорожно-транспортное происшествие на *дороге.
Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших,
которому поранило палец, орет:
- Мне плохо вызывайте «Скорую» быстро!!!
Автоинспектор говорит:
- Ну что ты так кричис, . Смотри, *человек совсем мертвый и не кричит.

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает: - Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет:
У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!! Доктор так же не поднимая головы:
Я врач, мне виднне, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит,
думает, ну я тебе сдам анализы... Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки,
тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает довольный. Через 3
дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: - НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь: - ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер,
дочь беременна, в колодец сцыт корова, а вы когда дрочите в стену локтем не стучите!

Купили два грузина две лошади. Думают

как им различать какая чья

лошадь . Один говорит:

- А давай одной из них хвост отрубим!

- Давай...

На другой день встречяются - обе лошади без

хвостов...

- Эх, надо было условиться, кому отрубать. Ну

ладно, давай одной

лошади выколим глаз...

- Давай...

На другой день встречаются - обе лошади на

один глаз слепы...

- Эх, опять забыли условиться, кому глаз

выкалывать... Ну ладно, решим

так, пускай белая твоя, а черная моя...

Едут в поезде два грузина. Среди ночи - грохот! - Гиви! Гиви! Что это упало?! *
- Вай, мои штаны! *
- А почему так громко? *
- Я не успел из них випригнуть

В Ауле соревнование - кто больше гвоздей забьет головой. Учавствуют: Кумык, Аварец,
Даргинец. Кумык забил 10 гвоздей. Даргинец 8 гвоздей. Аварец 6. ...Первое место отдали
Аварцу. Толпа бунтует.
Жюри объясняет что Аварец забивал гвозди шапочкой вниз - острием вверx!

Пришел даг в магазин и спрашивает у продавца: эта, уважаемый, у вас очки есть???
Продавец ему отвечает вам мол какие солнцезащитные?
А даг ему отвечает: нет луннонападающие жи есть!!!

Встречаются два осетина:
- Я на правa не сдал...
- Что завалил? Практику? Теорию?
- Пешехода...

Судят 2х аварцев, за то, что они сбили машиной 11 человек. *
Судья спрашивает их- как все было?
Аварцы отвечают- мы ехали по спуску без тормозов жи есть. А нам на встречу автобус
с детьми.
Слева от дороги один человек, а справа 10. вот мы и решили повернуть налево.
Судья- а почему тогда вы сбили 11 человек?????!!!!
Аварцы - да потому что, когда мы на него ехали, он перебежал через дорогу и потерялся
в толпе

Почему аварцы когда выкручивают лампочку на потолке делают это пятером?
Потому,что один стоит на табуретке, а остальные четверо вращают её

Едет короче один чеченец по дороге и вдруг у него спустило колесо,
а дорога такая особо безлюдная была,
ну ниче не поделаешь, пришлось слезть и самому менять колесо, *
Теперь в этот момент едет мимо еще одна машина, резко тормозит,
оттуда выглядывает другой чеченец и спрашивает: *
-Ты че делаешь братан? *
А он отвечает: *
- Колесо снимаю..... *
Тот ему: *
- Ааа, ну тогда я магнитофон возьму...

Приезжают два лакца в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит;
-давай спасём детей! Ты представь- нас покажут по телеку!
Один поднимается на второй этаж , кидает детей вниз, а другой ловит.
первого, второго ловит, а третьего(негра) не ловит, друг в шоке;
- почему не ловишь!?
- а почему ты сгоревших кидаешь.

Кавказ это страна, где фраза "ЭЭЭ!" ЭТО признак уважения!:-D

Самолет падает.Два пассажира переговариваются:

Слушай, под нами что, горы?

Да нет,море!

Это что же?Мы ещё и тонуть будем?

Объявление в институтской столовой:

"Товарищи и студенты!Не бросайте котлеты и сосиски нa пол, три собаки уже сдохли!"

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Рабинович пришел в публичный дом.
Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французски, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала.
Я не умею делать любовь по-еврейски.
Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция...
Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка!!!
Так это же и есть - любовь по-еврейски!

Рабинович пришел в публичный дом.
Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французски, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала.
Я не умею делать любовь по-еврейски.
Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция...
Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка!!!
Так это же и есть - любовь по-еврейски!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.

Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась.

Так что можешь теперь деревце отпустить...

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.