Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти не пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?

Вы крашеная блондинка или натуральная дура. :-D

отправляется поезд,хохол заходит в купе,а там два негра,хохол: *-хлопцы шо схорило?

ХОЧЕШЬ ЗАЖИГАТЬ ВСЮ НОЧЬ? в котельне требуется кочегар!

учитель физики:"почему происходит ветер?"в ответ лес рук,и самая активная девочка:"потому,что деревья качаются!"

Чеченец:-"У на в лесах водятся: заяц, волк, медведь, лиса, иса, муса!"

На чемпионате Европы по футболу на Украине в 2012 году результаты матчей предсказывать будет хряк Мыкола.

Прошу поменять гаранта конституции по гарантии.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю !!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь , почему ???"

ЛЫСЫЙ ЕЖИК НОСИТ ЯБЛОЧКИ В РЮКЗАЧКЕ

|¦|¦|¦|¦|
Одноклассники!-
Как лабиринт. Если ты туда зайдёшь, То так быстро не уйдешь И заметь не
без прикола,Ты сидишь у монитора. Чтобы лабиринт пройти Нужно нам часа
два,три.
Постоянно
перед сном, Мы теряемся все в нём. Каждый хочет повидаться Новостями
обменяться, Анекдоты почитать, Лишь потом идти в кровать!!!
|¦|¦|¦|¦|

Азарова спрашивают:
-Регионалы – это партия двойных стандартов?
-С чего вы взяли?
-Когда днепропетровский чиновник купил для своего ведомства «Лексус», вы его уволили, а когда киевский – купил себе вертолет, вы его даже не пожурили.

-Ну что, может водки выпьем?
-Да я не пью.
-Ну тогда покурим давай!
-И не курю я.
-А может быть ты того, наркотиками балуешься?
-Нет, не балуюсь.
-Тогда как же ты расслабляешься?
-А я и не напрягаюсь.
Вчеpа соpтиpовал гpибы:
Хоpошие отобpал, пожаpил и съел.
Потом выpезал чеpвивые места, остальное пожаpил и съел.
Посмотpел что осталось выбpал чеpвяков. Остаток пожаpил и съел.
Вообщем чеpвяков я тоже съел, yже не жаpил, надоело...
-Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас еще есть время, чтобы попрощаться друг с другом.
-Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал

Армянское радио спрашивают; какая должна быть современная женщина? Армяне отвечают: как поликлиника в СССР; чистая, общедоступная и бесплатная...

Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!
Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий

В Махачкале в ресторане.-1.Эй,афисиянт,принеси щет.-2.Я не афьсянт,я шфейцар.-1.Эт кто такой?-2.Этаа который дверь аткривает,закривает.-1.Вах,ты че пуржина што ли?

Купил аварец ящик водки,спрятал под кустом,и оставил там надпись"водки нет"...на след. день даргинец крадет водку и оставляет надпись"даргинец не брал"...

Сенсация :армянские врачи научились делать искуственное дыхание рот-в-рот.А раньше не умели?.Да нет раньше развлекались рот-в-рот