Отчего у гражданина
Оттопырена штанина?
Никакой он не маньяк -
Он домой несёт коньяк!..

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки!

Ничего то ты не понимаешь в семейной жизни! *
-говорит мужик приятелю,закоренелому холостяку.
Это же счастье,приходишь домой - ужин готов, чисто,
уютно,жена красавица порхает вокруг тебя,подает,
убирает и мило так щебечет,щебечет-стерва...

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит
жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с
работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо
домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Придя с утра домой и сняв ботинки Я обнаружил странную деталь -

Один носок был мой, другой Маринки

И на плечах висела чья то шаль

И слава Богу, что ещё так рано.

И был свой ключ, а жёнушка храпит

Ведь если б позже в зеркало я глянул

Имел бы точно инвалидный вид.

Лицо в помаде, на рубашке кетчуп

А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!

Нет, нужно будет в следущую встречу

Одеться как то проще или в рвань!

Так, едим дальше, кто напялил памперс?

О, Господи, ведь я же вас просил!!!

Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"

И я их после пива заглотил!

А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!

Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?

Как только что под ними я отмою,

Ну берегитесь, гады, есть придел!

Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!

Любимая, вставай, уже светло!

Где был? Так это... ты же знаешь

У Пашки спал, дорогу замело!

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик...
- Так можно же уснуть и не услышать?!
- Да нет - я же всё время стою около двери и слушаю!

Жена по телефону мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ!!!!!!... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Деление населения по сексуальному признаку:
– сексуальное большинство.
– сексуальное меньшинство.
– сексуальное ничтожество

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!



Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...



В порочащих связях он был незаменим.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
- Эй, подруга, у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Купила мадам в магазине за низкую цену попугая. Сказали, что цена низкая, так как попугай долгое время жил в барделе.
Принесла его домой. Попугай огляделся и сказал:
- Новый бардель!
Через некоторое время стала его кормить, а попугай говорит:
- Новая мадам!
Приходят домой дочки из школы. Попугай посмотрел на них и сказал:
- Новые девочки!
Приходит домой муж с работы, а попугай:
- А клиенты-то старые!

Парень девушке после секса гордо и вопросительно.
-Ну, шо?!?!
-Ищо-о-о-о
-Ты шо?
-А шо?

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в Мерседесе телик Сони ,
В Фольксвагене-пассат второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет

Встречаются Муму и Саид.
Саид: "Джавдета увидишь, не трогай-он мой!"
Муму:" Герасима увидишь! Трогай-он немой!"

Утопил Герасим Муму. Мимо проплывал дед Мазай и спас бедную собаку.
Муму очухалась и говорит :"Ну и сволочь этот Герасим, я ему лучшие годы
своей жизни подарила, а он мне камень на шею...!"
Дед Мазай перекрестившись *:"Свят, свят - говорящая собака!..."
Муму в ужасе: "Говорящий мужик!..."

Приехал папа из командировки,подарки привёз:сыну-машинку,дочке-куклу.-"А маме что ты привёз?" срашивают дети.Папа:"Маме я вечером подарю!"Утром сын говорит-А я знаю,что ты маме подарил -домино!Папа:-?? Сын:-Вечером вы играли.Ты сказал: "Я кончил",а мама ответила: "Ну и козёл!" :-D

Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.

«Вчера случайно мужу изменила
И память нестерпимо сердце гложет.
Диван, где это всё происходило,
Отправлю на помойку я, быть может…»
«Тогда придётся мне в своей квартире
Всю обстановку выкинуть без слёз:
Диван, и кресло, и… толчок в сортире,
И даже люстру.
* * * * * * * * * * * Джорж был виртуоз».

Из речи офицера: "Солдату ремень необходим для сдерживания порыв жирности"

Из деловой переписки:
"Я конечно всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том
пробел, не может стать причиной расторжения контракта, но строчка "Вы
писка # 1" всё же звучит немного неприятно".

Мужчина, Вы чего какой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чуйствами»! Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???
Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит!

В каждой женщине есть изюминка, но одной изюминкой сыт не будешь.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Просыпается муж, завтрак накрыт, одежда отглажена, все аккуратно уложено, на столе записка:"Милый, на обед погрей свежие котлетки, они в холодильнике, целую!". Мужик в шоке, спрашивает у сына:

-Что это с нашей мамой?

-Да ты пришел вчера чуть живой, еле смог в квартиру зайти, она тебя начала раздевать,а ты ей:-Уйди , шлюха,я женатый!

Конечно, мужики думают только об одном...
А женщины беззастенчиво этим пользуются!

Встречаются как-раз три школьные подруги... Решили обмыть свою
встречу-но негде.У одной муж дома.У другой свекровь,а у третьей-трое
детей. Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.Все
согласились.Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок,они
разбрелись по домам.На утро встречаются их мужья.Один говорит -знаете
мужики моя наверно любовника завела.Пришла с букетом гвоздик. Второй:
-и моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: -Вам хорошо
мужики,у вас хоть жены по одному любовнику завели,а моя-то пришла
пьяная в доску,а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"...

Хотите провести сегодняшнюю ночь не один,
а в постели с несколькими крошками?
- Скушайте на ночь сухариков

- Я всё бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в
туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет.Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
-Дедушка,вас кто нибудь обидел?
Старичок отвечает
-Нет,все у меня хорошо,я на пенсии,у меня много денег,огромная квартира в центре,прислуга и 25 летняя красавица
жена,которая занимается со мной любовью два раза в день!
-Так что ж ты ревешь,старый хрен?
-Я забыл,где я живу!!!!

Если всё время хотеть- времени мочь уже не остаётся.

Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь

Сидят пассажиpы в салоне самолета. Вдpyг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиpы в шоке, но молчат. Самолет выpyливает на взлеткy и начинает pазбег.
Вдpyг впеpеди - огpомная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиpы в yжасе:
- Аа - аа - ааа!!!!
Летчики - штypвал на себя и над стеной взлетают! Один пилот толкает дpyгого в бок и говоpит:
- Если они хоть pаз *не заоpyт - мы pазобьемся на хpен!