Идут металлист, панк и эмо бой...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Металист спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в длинных волосах, кожаном пиджаке, тяжелой музыке и свободе!
Панк :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в ирокезе, рваном прикиде и разгульной жизни!
Эмо бой :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал...

Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы *:-D

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. :-D

Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой,как ты считаешь,я красивая?
-Да.
-Вот просто да,и всё?
-Да,ты красивая.
-Как кобыла сивая! Так что ли?
-Нет,ты не кобыла!
-Спасибо,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи.

Вясна-2008. Сустракаюцца два сябра. Адзiн другога пытае:
- Цябе праца задавальняе?
- Так, задавальняе!
- А як гэта?
- Ну як. Еду ранiцаю на працу. Прыцiснуць у аутобусе да дзяучыны, адчуваю узбуджэнне. Еду вечарам з працы. Зноу прыцiснуць да дзяучыны, не адчуваю нiякага узбуджэння. Праца цалкам задаволiла! *:-D

Директор уезжает в командировку. Говорит своему заму:
- Если ты захочешь мою секретаршу, подойди к ней и скажи: "Давай напечатаем отчёт!"
Через день зам подходит к секретарше и говорит:
- Давай напечатаем отчёт!
Секретарша в ответ:
- Попозже, я ещё месячный отчёт не закончила!
Проходит три дня. Секретарша сама к заму приходит и говорит:
- Ну вот я месячный отчёт закончила, теперь можно и новый напечатать!
Зам:
- Спасибо! Я уже от руки написал!!!

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... ;-)

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Знакомый поделился этой байкой)
Послал товрища купить пленку для факса.... уехал... звонит из магазина..пленки нет... надо заказывать...
я говорю - ок.
проходит три минуты, звонит девушка из магазина - примите факс - счет на факсовую пленку!
я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки????
ответ дамы: а когда она у вас будет?...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

чеченец пропускает жену вперед,она отказывается:
Жена - По КОРАНУ жена не должна идти впереди мужа
муж - Иди, иди, когда КОРАН писали не было минных полей

Женская Логика
Едет девушка в автобусе. Надо
передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты
или на вы? Рассуждает логически:

Этот автобус – экспресс. Если
девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая,
значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
т.к. я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две
любовницы - Лала и Лейла. Лейла сейчас в командировке.
- Лала, передай за билет!
Девушка (ошеломлённо): - откуда Вы меня знаете?!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
:-D

МОЛИТВЫ ИНОГДА ДОХОДЯТ и СБЫВАЮТСЯ
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны! *;-)

Акула плывет учить маленького акуленка ловить жертву, подплывают к
берегу мама акула говорит:
-Видишь надувной матрац сверху там еда, всплывешь чтобы был виден
плавник и делаешь 8 кругов потом нападаешь и ешь.
-Мама а почему сразу нельзя.
-Люди без говна вкуснее

Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
- Это моя рука, это её рука;
- Это моя нога, это её нога;
- Это мой член, это её член???!!!