(fr) (fr) (fr)

Блоха подкованная Левшой являет собой яркий пример российских нано-технологий: ничего не видно и никому не нужно.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок дляпрофилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и ксудье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, чтокакой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значитмаленького роста, средний - если маленького роста, значит сМалиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это недоказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Прихожанин спрашивает у попа:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его употребляете?
— Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкиньмусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал....

Два мужика жалуются друг другу: мол, так и так, жена замучила, всё пилит и пилит. Один говорит:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо

Мужик,
просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева —
тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Чё стоим?..Кого ждем?..»

американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили
в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
-А где....
-А на х я нам этот вентилятор

Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел, напилсяраньше...

:-D :-D :-D

(fr) (fr) (fr)

В Однокласниках, вОднокласниках, Сидит девушкакосоглазая, Лопоухая,кривоногая. И как следствие -одинокая. Шансов ей судьба неоставила Даже мама ей 3поставила. И никто в друзья кней не просится, Слишкомвдавлена переносица А темвременем, в ОднокласникахРыщет менеджер ВладКарасиков. С модной челкоюобессвеченой И финансовообеспеченный. Вдруг увидилон фото девушки В синемсвитере как у дедушки.Смотрит девушка неуверенно,Смотрит вверх и вниз -одновременно. И прониксяВлад уважением К честнойдевушке с отклонением Иотправил ей сообщение"Приходи в кафе дляобщения :-) Будем суши есть вбаре "Азия" Не заметно тамкосоглазие:-)" Вот сидит в кафеВлад Карасиков Ждет исчадиеОднокласников Только входитвдруг раскрасавица И за столего приземляентся Говорит:"Привет Влад Карасиков! Я иесть то чмо с однокласников...."

(Y) :-)

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?

:-D

Коллеги по группе , сябры ! А вспомните замечательную телепередачу из старых добрых застойных времён , юмористическую разумеется , где в качестве приза , разыгрывали жёлтую шляпу ! А самым главным призом . была поездка в Габрово на фестиваль юмора ! Конечно же , это "Весёлые ребята" ! *
http://rutube.ru/tracks/1622344.html

Дорогие коллеги по палате №6 ! Месяц назад мне довелось побывать на концерте театра юмора и сатиры "Христофор " . Ну , вот глядя на артистов , очень похоже , что они бы в своё время были бы интересны Антону Павловичу , как врачу ...:
http://www.youtube.com/watch?v=iGQhoKgapkk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=p4Ib4Ue0Pv0&feature=related

Тёща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА".:-) :-) Готовится за столом:-) :-) :-D :-D :-D . Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!(H) (H) :-D :-D :-D

Мойша, а откуда у тебя такие классные часы?- Это папа, когда умирал, мне продал.

Директор приводит в класс новую учительницу: -Дети,это ваша новая учительница.Надеюсь,вам она понравится. *Вовочка: -Да,фигурка ничего. *Директор (гордо): -Сам выбирал!

Две соседки по даче:
- Эльвира, ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

14 февраля - Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика. Следовательно день влюблённых - это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
- Все в порядке. Воин должен внушать страх.

Две женщины пришли на ипподром. Решили сделать ставки. Одна говорит: "У меня грудь второго размера." Вторая: "У меня третьего." Решили поставить на лошадь под номером 5. Выиграли. Пришли домой - рассказали мужьям. Те тоже решили пойти. Пришли - один говорит: "Я свою жену за ночь три раза...". Второй: "А я - пять." Ставят на лошадь под номером - 8. Первой к финишу пришел конь под номером 2))))). Вывод - не надо ля-ля...))))

:-D (Y)

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Чтоб водку пить,товарищи, здоровье нужно иметь!

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
-А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
-Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Прикинь, мои *друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене...(tr)

Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает:зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Два альпиниста покорили вершину, сидят, оттягиваются...
- Ты слышал, Мишка квартиру продаёт? Не хочешь купить?
- Ещё чего - она у него на пятом этаже без лифта!

:-D :-D :-D :-P

Тонет туристичещкий корабль. Все в панике. Помощник капитана говорит капитану что на борту очень известный рабай, он творит чудеса. Позвали рабая, и капитан спрашивает:"Вы можете что-то сделать?"
Да
Так делайте
У вас работает интернет?
Да- отвечает капитан
Тогда продавайте корабль.- советует рабай.

13:48
Телефонный разговор:
"Алло, это прачечная" - "Ху@чечная, институткультуры и речи!".