ПРИХОДИТ ДЕД К ВРАЧУ- БАБКА ПОМИРАЕТ.
- А ТЫ ТРАХНИ ЕЁ.
- Я СТАР У МЕНЯ НА РУКАХ ЛЕНИН УМИРАЛ
ОДНАКО ДЕД ПРИШЁЛ И ТРАХНУЛ БАБКУ.
УТРОМ ПРОСЫПАЕТСЯ; БАБКА НА НОГАХ И НОСИТСЯ.
ДЕД:" А ВЕДЬ ЛЕНИН МОГ БЫ ЖИТЬ" (fr) (K)

Кроха- сын пришел к отцу
И спросить решился :
- Папа , папа , я хочу
Знать , как появился !
Папа покраснел , как рак ,
И сказал , стесняясь :
- Вообщем , сын , считают так :
Деток носит аист ...
- Папа , я живу в Москве !
Здесь одни вороны !
И не надо вешать мне
На уши макароны !
- Это верно , это так ...
Ну , тогда , допустим ...
Мы зашли в универмаг ...
Ты лежал в капусте ...
- Папа , папа , что за бред ?!
Это нереально :
Человека покупать –
Это ж криминально !!
- Ну незнаю я ответ ,
Мне работать надо ! ...
Может объяснит секрет
Тебе этот мама ...
- Мама тоже чушь несет !
В ваших мыслях ветер !
Дурачок - и тот поймет ,
Как берутся дети !
Вообщем так : хочу сестру !
Объясни же маме ,
Что детей заводят все
Лежа на диване !!!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался? *(Y) (fr)

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё
золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские
мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь
будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Волк останавливает Красную шапочку в лесу и говорит :
"Красная шапочка - давай я тебя поцелую туда, куда тебя никто не целовал." *Красная шапочка: "В корзину что-ли?!!!" (H) (X)

Жил у мужика кот и как март месяц, пропадает кот на пару недель. Возвращается худой,ободранный,уставший. И так из года в год. Надоело это мужику и проделал он над котом известную операцию. И вот опять весна и опять кот пропал, возвращается через пару недель ободранный,худой,уставший. Хозаин спрашивает: " Ну,а сейчас ты что делал?!!!"
- Я руководил! - гордо ответил кот.

8oIПлывет лодка.Винни-Пух гребет веслами,весь вспотел,а Пятачок прикорнул на солнышке на корме.Винни как размахнулся ,как залепил Пятачку по башке веслом...Пятачок вскакивает,с перепугу ничего понять не может,а Винни и говорит:"Что,свинья ,не спится?На,погреби!" 8oI (te)

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ

<pre>Новогодний тост
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!</pre>

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- "Ну мы б%%%ь подождем..."

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира, сучий потрох!
- А кто это?
- Кто, кто - ЧМО В КОЖАНОМ ПАЛЬТО!
- А, это Вы, товарищ майор...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые

Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору

Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
*Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но *Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. *
И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев
читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
- Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал
растроганный раввин.
- Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быт
доктором!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
*с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
*с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю

Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ

<pre>Хотите бить вашего врага и одновременно жить за его счет? Учитесь у
Грузии, Эстонии и Украины...</pre>

<pre>Кроме воровства газа, идущего из России в Европу, Украина решила также
воровать все товары, идущие по обратному пути. Все равно европейцы
обвинят Россию!</pre>

Редкий газ дойдёт до середины Украины...

В Киев приехала делегация сомалийских рипатов по обмену опытом

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

и в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?
Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе !
Китаец - ест муху и выплескивает кофе !
Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе
новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе !
Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его
кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от
Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на
покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз,
китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

-Мама,можно я сегодня приду домой попозже? Хочу посидеть с ребятами в кафе.
-Чтоб был дома в 10!
-Ну мама, у меня же такое событие! Выхожу на пенсию.

-У тебя какое зрение?
-Минус пять.
-Холодно наверное?

Вра:
-К сожалению,вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
-Ничего, доктор-это немного, я потерплю...

Приезжает узбек в тайгу к

другу чукче, зима холод собачий, он наконец добирается до него, заходит

в юрту. Чукча ему нарезал оленины, узбек сидит ест, потом говорит:

-Пить хочется.

Чукча наливает ему стакан воды в заледеневший стакан, бросает туда льда,

и дает узбеку, тот:

-Бля, холодно же!

-Не нравится? А помнишь сука, когда я у тебя в пустыне летом был, ты мне

горячий чай наливал

Вот и кончились букеты,
Смс, звонки, конфеты,
Ссоры, встречи, расставанья,
Поцелуи, пожеланья...
Вновь любимый на диване
И на вас он - ноль вниманья,
Сушнячок, лицо помято...
Девочки, с девятым марта!!!

По щучьему велению'.
----------------------------------
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула пo ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский

Я лежу с открытыми глазами.
Шепчет муж: "Ты почему не спишь?"
Пахну я французскими духами
И хочу в Париж. Хочу в Париж!
Всю свою последнюю зарплату
За флакон волшебный отдала.
Этим нежным, чудным ароматом
Всех мужчин вокруг с ума свела.
А теперь скоплю немного денег,
Выкину все старое тряпье
И куплю спустя две-три недели
Нижнее французское белье.
А потом еще полжизни точно
На путевку буду собирать,
Чтоб уже старухой худосочной
Дня на три во Францию слетать!

Спортом занимаетесь?...
- Да, метаю дротики...
- А так значит вы - дротист?
- Всмысле??????
- Ну, в смысле вы дротите? (fr) (Y)
- Хм... э.... ну... ну не без этого..

Если случилась ЖОПА, то...
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х*й с ней!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Мама
зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему
бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Я
беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы. Его рейлер стоит
в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала
от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее
выращивать для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и
экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы
Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He
волнуйся! Мне уже 15, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я
приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S.
Мам! Я у Машки. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться
куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который лежит
в верхнем ящике стола. (fr) (Y)

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая:
" Вот в этом магазине меня купили родители." Вторая: "А мы бедные, нас папа сам делает."