Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик

Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д"Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество " Хор Турецкого
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-ага - Дед Мороз
Колотун-кызим - Снегурочка
Кошмар-апа - Баба Яга
Арматур Батыр - Терминатор
Саксаул батыр - Буратино

. Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Родители (работники правосудия) ,не ведут, а волоком тащутсына в первый класс. Он сопротивляется, как может: и ногами; и руками. Кричит на всю улицу: - за что, за что меня своего родного, сажаете на 11 лет....?

Жена Иванова долго стояла у зеркала, разглядывая себя...
Потом прошептала:"Так тебе, Иванов, и надо!"

? ?
<FONT style="COLOR: #ff80c0" size=7>? ? ? ?
-Папа, а нас КРИЗИС затронет? -Нет, сынок, он затронет БАНКИРОВ и АЛИГАРХОВ, а мы сами СДОХНЕМ!

Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
Ребята!кричит стрибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском,наДнепре, вБерлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр...

Три степени опьянения женщины:
! - Ой, какая я пьяная!..
2 - Кто пьяная? Я пьяная??!
3 - На вопрос таксиста:"Куда едем?" - сумочкой по башке и ответ:"Не твое дело, скотина!"

Приходит дама к врачу:"Доктор, я такая нервная, меня всё бесит, разражает!" Доктор: "Вы сексом занимаетесь?" Она:" А что это такое?"Доктор:"Ложитесь, покажу" Доктор вобуждается, совершая фрикции. Женщина:"Доктор, ну вы уже определитесь: туда или сюда, а то меня так всё бесит, так раздражает!!!" Всё. Можно улыбнуться!

Моя жена постоянно кашляет.Какие лекарства не принимала,все равно кашель не проходит. А травки пробовали?Пробовали. Кашляет и хихикает

-Говорят,в Москве осталось всего 10 % коренных москвичей?
-Понаоставались тут!!(sc)

Останавливает ГИБДД-шник блондинку. Просит показать права. Она спрашивает: "А что такое права?". Он: "Это такая маленькая штучка с вашей фотографией". Блондинка долго роется в сумочке и протягивает ему зеркальце. Он долго смотрит в зеркальце и говорит ей: "Что же вы сразу не сказали, что вы - милиционер?"

Классно,возьму на заметку!

В ресторане звонит телефон: -Могу я у вас заказать столик? -Сколько раз вам говорить:мы продажей мебели не занимаемся!

Тараканы замучили,не знаю,как избавиться.Прям беда!-А ты купи мелок для них.-И что помогает?-Конечно!Вон,смотри-сидят в углу,рисуют.