Из окна появившейся из-за закрытого поворота машины женщина кричит встречному водителю : "КОЗЕЛ!!!!!!"
* * * "Сама дура!"- орет в ответ мужик и... врезается в козла, стоящего на дороге за поворотом :-D

Татьяна, *(Y)

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
:-D *;-) *

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., *чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! *Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Поклеены обои!!!

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего...
:-D

Время течет! - думали люди.
- Люди проходят! - думало Время...

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,
как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести
рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -
на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать
крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись
возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.
:-D *;-)

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, *и кричал: “Ну и где? Где, я спрашиваю, весна? *Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть облезлых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное вранье!!!”
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: “Ишь как орет, ВЕСНУ чует, котов не проведешь.”
Наслаждайтесь весной! : )
:-D *:-D *:-D

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки
на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не
могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед,
говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не
срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к
деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте

Реальная история в маршрутке.На передних сиденьях едут две бабушки.Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль.Рубль из рук выскакивает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется,пытается достать и,неожиданно,пукает.В маршрутке-тихий смех,хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается.Эта же маршрутка спустя 20 минут.Маршрутка с конечной остановкой"Сахарный"Все сели,места заняты.Водила завел машину.Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы:"Милок,у тебя конец Сахарный?"По маршрутке пошло легкое хихиканье...Водила не долго думая отвечает:"Не знаю,не пробовал."По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что мест нет и протягивая водителю 10 рублей сказала:"Возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Однажды,видимо спросонок,попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть."Тону!Спасите кто-нибудь!Я гибну в жигулевском пиве,О,как же смерть моя проста,В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота." "Ну что ж "-сказал с окна котище,я вытащить могу вас,но вы же превратитесь в пищу!"-Спаси скорей, иду на дно,В сто раз милей мне смерть на воле.И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.Но очутившись в страшных лапах,дрожа до кончика хвоста,пивной распространяя запах,мышь ускользнула от кота."Где ваше слово?!Ваша честь!?Вы обещали дать вас съесть."Ах,что вы?"-мышка пропищала Дать Вам я спьяну обещала!Мораль стучится прямо в дверь НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!

Она:
- Надо ужин приготовить... с работы поедешь, купи курицу...
Он:
- Хорошо...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ".
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ:
- МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает:
- Оля, ну ты и дура ... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?
:-P

Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и
сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,
моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и
радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав
лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса
тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Симпатичная
молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально
обеспечена: три автомобиля (Bently, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в
Барвихе, аппартаменты в Монакко, пентхауз в Майами, не замужем, сижу на
экспортных поставках нефти и цветных металлов.
Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу,
замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
-Мало того,что ты сунул под
резинку трусиков танцовщицы 100 баксов,ты ещё и заглянул туда!
-Милая! Я думал там найти сдачу!

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,то стали бы еще кокетливее.