MMM



Она была прекрасно сложена.Хотя правая нога торчала из чемодана. * * * *
M

***************
Не люблю

напиваться в присутствии

ЖЕНЫ *- страшно видеть , как их становится

ДВЕ ....
***************

#########
#"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу... # #########

¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦

Женское тело

- это ХРАМ ,

а количество прихожан определяет популярность веры ...

Почему по утрам женщины чешут глаза? - Потому, что у них нет яиц...

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

Едет на машине одессит по Кишиневу. Мент ему свистит и останавливает:
- так ваши права, буду дырку колоть.
- за что, я же ни чего не нарушил......
- а вы, одэситы, про нас МАЛДАВАН плохие анекдоты рассказываете.
Одессит смекнул что к чему и давай петь...мол:
- мы уже рассказываем про китайцев...
- ну расскажи...
- в Китае, знаешь перенаселение, так вот там выдумали новый способ борьбы с перенаселением. Раздевают мужиков, ложат на пол, на потолок фото голых девиц. Все что при этом встало скашивают косой.
- даааа, смешной анекдот..., ну что же не буду я тебе колоть дырку , едь.
Одессит только тронулся, опять свисток
- слышь, а то что скосили, куда деваете??????
- сушим и МАЛДАВАНАМ на свистки раздаем.......!!!!!! !!!

Самое печальное животное - это осьминог. У него
и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам он - жопа с ушами, и мозги,
собственно говоря, у него тоже в жопе....

Разговаривают русский и украинец.
Русский:- Ну не понимаю я вашу мову! Вот вы говорите" нэзабаром". Так где это, если не за баром?
Украинец:- Так а ви кажетэ" сравни". Так срав чи ни?

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка - врут что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей!!!!

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї

очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви

гроші діставатимете...

Дівчина приходить найматися на роботу секретарем. Керівник

фірми їй пояснює:

- Над усе ми цінуємо у працівниках ініціативність...

Дівчина, перебиваючи його:

- Чудово! Куди ми йдемо сьогодні увечері?

Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4ех! ...
а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь!

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Две

хохлушки из глубокой деревни выбрались в город. Зашли в закусочную,

заказали по тарелке борща, и сидят кушают и по сторонам смотрят. Вдруг

одна говорит:

-Галю! Ты подывыся якой гарный парубок пошёл! У мэне аж в груди запэкло!!!

Другая отвечает:

-Дура ты ж ЦИЦЬКУ з борща вытяни!

Два бомжа роются на помойке...:

- Все говорят финансовый кризис, финансовый кризис....А ты знаешь, что это означает?

- КОНЕЧНО!!!!! Вот у тебя есть друзья ОЛИГАРХИ???

-НЕТ......

-Скоро БУДУТ!!!

На тему "дама за рулём"!(в защиту слабого пола!)

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,

там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!


* :-D:-D:-D

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы, я не отрежу 3 сантиметра от своего члена!