..про Сталина!!

..к доярке в деревне подходит председатель--"Манька!!тут завтра корреспондент приежжает..ты как у нас передовая...интервью ему буш давать!!"---"Ой..ачё ет Петрович?"--"да и,блин,и сам не знаю..Но ты на всяк случай подмойся!!"

РУЗВЕЛЬТ И СТАЛИН ЕДУТ ПО МОСКВЕ
ВИДЯТ ПОЛНО НАРОДУ
ЧТО ЭТО ТАКОЕ? СПРАШИВАЕТ РЕЗВЕЛЬТ
КАРТОШКУ ВЫБРОСИЛИ--ОБЪЯСНЯЕТ ЕМУ СТАЛИН
РУЗВЕЛЬТ ПОСМОТРЕЛ-
-ПРАВИЛЬНО. У НАС ТАКУЮ ТОЖЕ ВЫБРАСЫВАЮТ(N) (H)
-----О АЛИГАРХЕ-----(Y)

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

-Как ты думаешь, Верховная Рада примет новый Налоговый кодекс?
-Даже не сомневаюсь. Потому что смертную казнь у нас хоть и отменили, но палачи остались.

Мухе вздумалось задаром
* * * * * * * *Насладиться перегаром,
Лишь нюхнула муха Сашку,
* * * * * * * *Сдохла с первой же затяжки.
Клопы плакали в диване
* * * * * * * * Из-за изверга – Ивана,
Подженился, мол, Иван
* * * * * * * * *И теперь трясёт диван.
Муж блохи вздыхает тяжко:
* * * * * * * * *Не нужна моей дворняжка,
Целый вечер доставала:
* * * * * * * * *Подари ей сенбернара.
О признании комар
* * * * * * * * *И о почестях мечтал,
Залетел в апартаменты
* * * * * * * * *И подох в аплодисментах.
Захотела стрекоза
* * * * * * * * *Свого мужа заказать,
Потому как стрeкозёл
* * * * * * * * *Вдруг по бабочкам пошёл.
Тараканы пили пиво
* * * * * * * * * Говорили про бега;
До чего же жизнь красива,
* * * * * * * * * Если пива до фига.....

Муж уезжает в командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя без секса, поэтому купил тебе робота. Она колебается. Он:Ну.. Если вдруг просто крикни:-ЛЕЛИК КО МНЕ!Он уезжает. Проходит неделя, ей на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Она: - может попробовать, и решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!ЛЕЛИК включается. 8 часов секса, ее покидают силы, но одна проблема, она не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе работающего дворника Михалыча . Она: Михалыч!есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!Михалыч не думая:-ЛЕЛИК КО МНЕ! Прошло около месяц, муж возвращается , во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? Михалыч:-Тихо, БЛ@@Ь!Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!

Яценюк призвал Януковича наложить вето на Налоговый кодекс. ВикторФёдорович попросил конкретизировать, во что именно нужно наложить.

Правительство представило новый «наЛоховый» кодекс.

(Y) :-D

"Короткие и Смешные анекдоты"
 

Учитель истории спрашивает:"Дети,какие классы существовали в Древнем Египте?" Ученик:"Рабы и Прорабы"

-мама,купи мне машинку. - нет,денег нет. - ну,мама,пожалуйста! -нет,говорю же денег нет. - ну,тогда хоть жевачку купи,чтобы я заткнулся.

Вова на уроке пения: 'Как же на не веселиться,если курим все семьей!'

Колобок повесился

По ?щучьему ?велению .
?Пошёл ?Емеля ?как -?то ?за ?водицей
?(Хотелось ?с ?бодуна ?ему ?напиться...)
?С ?ведром ?поглубже ?в ?прорубь ?сунул ?руку
?И ?зачерпнул ?с ?водой ?большую ?щуку!
?А ?та ?плеснула ?по ?ведру ?хвостом
?И ?молвит ?человечьим ?языком :
" ?Release me, and I ’ ll make you a rich man !"
?Как ?было ?знать ?ей, ?в ?чей ?попала ?плен?)
?Емеля ?же ?не ?понял ?ни ?словечка...
?Сварил ?уху , ?сожрал ?и... ?влез ?на ?печку.
?Мораль: ?Чтоб ?стать ?богатым ?и ?пить ?виски -
?Необходимо ?всё ?ж ?учить ?английский

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
- У меня в фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы могли бы его вам подарить...
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
- Ну тогда мы его продадим вам за сто евро.
- В таком случае я куплю два! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** О работе*

Негр загорает.:-D

"откройте дверь,эта милиция"-"дома никого нету"-"а почему свет горит?"-"сейчас выключу"

Мужик в столовой:
-А че у вас все вилки-ложки грязные?
-Мойщица заболела,не работает..
Из кухни голос повара:
-Тоже мне,цаца нашлась!Я уже год дизентерией болею,а на работу выхожу добросовестно!

*о туристах

Четыре женщины возвращаются с *курорта.
* * - Приеду домой и всё мужу расскажу, - говорит одна из них.
* * *- Ну и смелая! - подумала вторая.
* * - Ну и глупая! - подумала третья.
* * *- Ну и память! - подумала четвёртая.