— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%%%ь, река-то уже замерзла! .

- *За *что сидиш ? *Назвал *президента *дураком *и *вором....Мда.. *оскорбление действующего *главы *государства, *это серьёзно.... * * -Да причём *тут оскорбление ? * Я *сижу *за разглашение *государственной *тайны....

Бог создал мир. Все остальное сделано в Китае.:-D

-Говорят, после выборов Партия регионов взяла под контроль три четверти Украины.
-То есть полностью четвертовать Украину у нее пока не получилось?

Он: (20:05) "Я ТЕБЯ НЕ ОТВЛЕКАЮ?"
Она: (23:40) "ДА НЕТ!"....

Техничка баба Дуня помыла в офисе, убралась, и тут забегают менеджеры и начинают мебель двигать, картины перевешивать. Она в шоке! « Что вы делаете? Переезжаете куда?»
- Да нет, баб Дусь, мы в книжке по ФэнШуй прочли, как мебель должна правильно стоять. А у нас сейчас продажи хреновые, вот мы и решили все переставить!
- А-а-а, теперь понятно. Только вот, что я вам скажу: я тут работала еще до революции и на месте вашего офиса, был публичный дом. Так вот они, когда клиенты плохо шли, кровати не двигали, они блядей меняли!

"Блондинка" въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!

Два эстонца стоят в зоопарке и смотрят на черепаху....
Проходит час. Один из эстонцев говорит:"Как она резвится!"

Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.
Русский везет зачем-то большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: *Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: *Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: *Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо...
Ноги: *Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться...
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаём и уходим. Восемь утра, пора на работу!
Совесть: *А причесаться?
Желудок: *А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили...
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: *Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит...
Руки: *Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: *Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем вы-дви-гать-ся.
Печень: *А ещё бы кефирчика...
Руки: *Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: *Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться

Не хватило, видно, духа
* * * * * * *Застрелится ей и Муха
В плен попала к пауку.
* * * * * * * Хряпнув рюмку коньяку,
Станцевав победный танец,
* * * * * * Мухе тот паук (поганец!)
Руки ноги стал крутить,
* * * * * * В харю фонарём светить.
Но на выручку (Ура!)
* * * * * * * KOMP... послал тут Комара!
Был Комар вооружён,
* * * * * * * Саблей острою снабжён,
Бранного исполнен пылу
* * * * * * *Пауку вонзил он с тылу,
А потом, чтоб быть с лица,
* * * * * Развернул он подлеца! * * * * * * * * *«Вдарь!» - кричала Муха, - «Вдарь!»
* * * * * * * * * * * * * Вдарил…
И большой «фонарь»
* * * * * * На глазище паучином
* * * * * * * * * * * * Засверкал!
«Какой муш-ш-шина!» - Муха ахнула,
Сомлев - «Не комар, а чистый лев!»
* * * * Дальше Свадьба, пир и пляска!!!

Муха, будучи под мухой,
* * * * * * В час ночной домой ползла…
Тут случилась Мухе пруха -
* * * * * *Муха денежку нашла!
Не простую! Сторублёвку!
* * * * * *Аккурат на поллитровку!
Махом выдув поллитрa,
* * * * * Муха поняла - ПОРА!
Разогнать печаль-тоску,
* * * * * * Дать по роже пауку!
Чтоб устроить заваруху,
* * * * * * Начертила быстро Муха
План паучьей паутины,
* * * * * * Где сидел паук (скотина!)
И носки вязал крючком
* * * * * * *(Стар стал лазить босиком).
Муха, после поллитровки
* * * * * Склонная к борм-бан-дировке,
Мухой взмыла к потолку
* * * * * *Штурмануть по пауку.
Но паук довольно прытко
* * * * * * Расчехлил свою зенитку
И пальнул по мухе (гад!)
* * * * * * Подпалив мушиный зад!
Задницей дымя подбитой,
* * * * * * К носу сизому сердито
Брови чёрные сведя,
* * * * * * Муха хлопнулась, гудя
Нецензурные слова,
* * * * * * *В паутины кружева!!!

(Y) (fr)

После просмотра фильма о ВОВ дети рассказывают кто из героев им понравился.ПЕТЯ -МНЕ ЛЕТЧИК,ВАСЯ-МНЕ ТАНКИСТ,ОЛЯ-МНЕ МЕДСЕСТРА,ВОВОЧКА-А МНЕ НАРКОМАН!--КАКОЙ НАРКОМАН? ЭТО ФИЛЬМ ПРО ВОЙНУ!--НУ ТОТ,УСАТЫЙ,КОТОРЫЙ ВСЕ ВРЕМЯ ХОДИЛ С ТРУБКОЙ И ГОВОРИЛ" ...А ХОРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТАВАРИЩ ЖЮКОВ..."

Мать наставляла дочь-подростка:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
— Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового...

На лекции профессор задает вопрос . А кто скажет, где у женщины самые кучерявые волосы ?С заднего ряда - рука. Профессор : - Опустите руку , молодой человек , потому что Вы всё равно не знаете , что самые кучерявые волосы у женщины - на Мальте ! Студент , небрежно откидываясь на спинку стула : - Вы ещё скажИте , что я не знаю , где у женщины находится Мальта...:-D

Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив! *
— Абраша! А Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!

Дорогая покорми кота. - Кот сыт! -Так когда поссыт, тогда и покорми.(sr)

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.