идет мужик по лесу...Смотрит лежит что то...Хм...говно не говно...Панюхаю....Хм ...гавно не гавно....Папробую....Фуууу ГАВНО *чуть не наступил!

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в *гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли
Я ЕЕ.
- Нет таких конфет!!!.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай, фантик есть, АНА-НАС..

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
*виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Муж стоит возле зеркала и прихорашивается.
-Ты куда? :- спрашивает его жена
-На скачки пойду:- отвечает муж.
-Ну, торопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Алма-Ата.
Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и
невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда.
Красавица, спортсменка, чемпионка! - Не нравится она мне, бабушка! -
Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков
знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А *кто же
тебе нравится? - Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же русский!!!

Жизнь в 100 словах....
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора.
Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Сайт одноклассники: Нас 20 миллионов бездельников! И *это не предел!

Анекдоты на любую тему
 

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Сказка о мёртвой царевне (зарплате)

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...

- Постой!..
- Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
-
Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу
бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на
нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь
со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по
магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей
шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед
готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж
ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой
же я человек, доктор?!!!

Уезжает мужик в командировку, и просит
сына: - Если к твоей маме придёт
незнакомый мужчина, оторви доску в
заборе. Приезжает после командировки,
смотрит - забор целый! Радуется,
заходит в дом и спрашивает у жены: -
Ну, как у тебя дела? - да всё
нормально, только какойто дурак
повадился забор разбирать, три раза
новый ставить пришлось!

Басня.
Лет сто назад , давно а может и недавно ,
Пошла Яга смотреть кино .
И в зале в *обрзе печальном ,Кащея встретила,
случайно...
Любовь не долгою была .
Кащею все эти страсти надоели ,
И вера в счастье уплыла.
Мечты как ветер пролетели .
Теперь до боли одинока,
Яга твердит подругам всем,
что счастья нет, везде обман,
А жизнь каварна и жестока .
Кащей же новую нашёл Ягу ,
О старой ясно не гу-гу .
Целуя, шепчет вдохновенно:
"Я от тебя не убегу , и стану мужем непременно ."
Уснув под сладкими речами , забыла юная Яга ,
что честь бесценна ,дорога ...

Мораль сей басни такова , покуда их не повенчали ,
далаб Кащею по рагам ,чтоб после небыло печали,
и себе б *локти не кусали .

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так бухает???
- Да нет. Меня ищет.

Сидит дракоша и плачет, его спрашивают:
-Что случилось?
-Я маму съел, я папу съел ы-ы-ы-ы-ы-ыыыыыыыыыы
-Да знаешь кто ты после этого?!!!!
-Да! Сирота!!!!!!!!!!

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.

По кассовым сборам он обогнал даже фильм"Турецкий гамбит".