Муж возвращается домой, жены нет.
На столе записка:
"Пельмени на плите.
Плита в пельменной".

А я вон с той девушкой за одной партой сидел,
потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и попробуй остаться добрым...

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- * Месю
- Че месишь?
- Дерьмо с песком.
- А зачем?
- *Лепить буду.
- Чего лепить?
- Милиционера.
Тот хватает пацана за ухо и с матоми тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Месишь?
- *Месю.
- Дерьмо с песком?
- *Да.
- Лепить будешь?
- *Да
- Милиционера?
- *Нет, пожарника.
- Тогда дерьма больше клади - улыбается милиционер
- *Нельзя!!!
- Почему?
- *МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ

Отмечают очередной праздник.
За столом начальник- генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост:
"Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник:
"Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал:
"Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды!
Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!
Поэтому, выпьем за здоровье!!"

После секса на утро,
девушка лежит в кровати смотрит в потолок и говорит:
- и квартира у тебя маленькая

-Дрогая, я тебе попозже перезвоню,

я сейчас не могу материться!

:-D (Y)

Сын,вбегая к отцу в кабинет:

-Папа, я на минутку, только поздороваться.

-Ты опоздал,мама уже забегала поздороваться и выгребла всё, что было у меня в карманах.

Двое в постели.
Он: «О, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился».
Она «Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки».

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Не трож меня, и в доме будет пахнуть (дословно)

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они с.............., чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят
и живут до пятницы

Жена готовится к приему гостей,
накрывает на стол,
а муж расхаживает по комнате в трусах.
- Моня, ты бы хоть брюки надел,
ведь сейчас гости придут!
- А пусть смотрят, какой я худой,
как ты меня кормишь! -
Тогда и трусы сними!
Пусть увидят,
что тебя вообще не за что кормить

У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

Сара Абрамовна, вы обладаете великим

даром привлекать мужчин!

– Я? Даром? Никогда!

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись
гвоздем: " Херово покрашено". Ладно,перекрасил. Подходит на следующий
день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись гвоздём:
" А вот теперь ништяк!!!"

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг них%я.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Них%я...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка. *:-D

Поженились модель-девушка и?модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?


— Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
— Она же такая большая — как он ее съел?
— А он ее не ел!

Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем

(fr)


Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не
вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- За что?
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь за что?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается
мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?" :-D (fr)

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Мужчина звонит своему другу: "Привет. Чем занимаешся?"
Друг отвачает: "Я вес сбрасываю"
Мужчина: "А на фитнесс ходишь?"
Друг: "Нет. На унитазе сижу" *:-D

Жена мужа спрашивает: "Дорогой, почему у тебя голова большая?"
Муж: "В детстве шапки не было, поэтому голова большая".
Жена: "Дорогой, а почему у тебя ноги большие?"
Муж: "У родителей денег не было, что б туфли купить."
Жена: "Дорогой, а ты без трусов не мог ходить?" :-D :-D :-D

Дед и бабка сидят и ужинают.
Вдруг дед бьёт бабку ложкой по голове.
Бабка: "За что?"
Дед: "Было бы за что, вообще бы убил". :-D

НАЧАЛО: Письмо Сына к Папе:
что -то небо хмурится, значит будет дождь,
зарубили курицу, значит будет борщ,
к маме ходит дяденька, говорит что брат
на столе бутылка, врут, что лимонад!
На кровать ложатся, значит будут спать,
и трусы снимают, значит будут срать!
Родненький мой папочка приезжай скорей!
ведь засрут всю хату и сожрут курей!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ........... Ответ отца сыну:
Дорогой сыночек,ты не унывай-
зарубили курицу-яду подсыпай;
Маминого брата крепко пожалей-
и в обувку ртути граммов сто налей;
Перед тем как лягут в коечку поспать -
змеечку-гадючку запусти в кровать;
Чтобы не засрали хату и весь двор-
отведи,сыночек,от меня позор!!!!!!!!!!!!!!

- Дорогой, собирай вещи, мы переезжаем.
- Что, новую квартиру купил?
- Нет, эту проиграл.

- Скажите, а правда, что Рабинович выиграл в лотерею "Волгу"?
- Да, правда, только не в лотерею, а в преферанс, не "Волгу", а сто рублей, и не выиграл, а проиграл.

Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.


Зять сидит в комнате, смотрит телевизор. Заходит тёща с метлой.
- Мама, вы будете подметать или куда-нибудь полетите?!

Молодая семья обедает с тёщей. Теща зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.
Зять тёще:
- Я так тонко отрезать не смогу.

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:– Отпусти, исполню три твоих желания!– Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

— Как ты с тараканами справилась?
— А я купила китайский карандаш...
— И что?
— Ничего! Сидят, рисуют...

После кораблекрушения попал программист на необитаемый остров. И прожил на нем три года. Выходит он однажды на берег смотрит, причаливает лодка, а в ней женщина:
— Откуда ты взялась?
— С противоположного конца острова. Я попала на него после кораблекрушения.
— А лодка откуда?
— Добыла огонь, накопала руды, сделала топор, топором лодку. Паруса соткала. Поплыли, я покажу, где живу?
Приплывают к ней. А там ухоженный домик. Живность по двору бегает. Угощает она его вином собственного приготовления. Он в Шоке! Она раздевается и говорит:
— Теперь ты можешь сделать то, о чем мечтал!
— НЕУЖЕЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ!!! :-D

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

Хочешь,что бы твои слова слышали-говори громко!Хочешь,что бы твои слова слушали-говори по делу! *

Хочешь,что бы твои слова понимали-говори просто! *Хочешь,что бы твои слова уважали-говори честно!

Хочешь,что бы твои слова не забывали-говори умно!

А хочешь всего этого сразу-

говори смешно!!!

" НЕ КРАСОТА ПОЗВОЛЯЕТ НАМ ВЛЮБИТЬСЯ, А ВЛЮБЛЁННОСТЬ ПОЗВОЛЯЕТ НАМ ВИДЕТЬ ПРЕКРАСНОЕ" ЛЕВ ТОЛСТОЙ.

Наше от нас не уйдёт.

То что ушло - было не наше..

Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть что не сделал!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.