Воврощяется мужик сдачи смотрит на дороге стоит праститутка,так ему захотелось её снять он подехал спрашивает сколько стоиш.
Она говорит 50 долоров.
А у меня *только 50 рублей.
За 50 рублей только полизать.Ну пошли они в кусты только наклонился и говорит так у тебя там мандовошки.
А ты что за 50 р-й креветок захотел.

В ИНСТИТУТЕ ИДЁТ УРОК *АНОТОМИИ,ПРОФЕСОР ГОВОРИТ СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ ПРОХОДИТЬ ОРГАН КОТОРЫЙ *УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 20 РАЗ,НА ЗАДНИХ РЯДАХ *ПОСЛЫШЕЛОСЬ ХИ-ХИ.
ПРО-Р * МИЛОЧКА ХИ-ХИ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 9 РАЗ, А СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ ИЗУЧАТЬ ЗРОЧКИ.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей... * ;-) :-D

- Тетя Маша! Я вашу Дуню того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Из чата.
papirus
При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект???????????????
VvS .
Может, из-за увеличившейся печени?

вовочка обьявляет родителям что собирается женится
Родители...а на ком?
Вова...На Васе из саседнего подъезда
Радители...Как он же мальчик?!....
Вова...Ничего себе мальчик! 32 ГОДА!!!

Парень накурился и пашел до падруги.....Звонит в квартиру...бабушка открывает дверь....А Таню можно?
Бабушка..здесь такая не живет......он вышел.. сел на лавку....через 10 мин опять звонит....
Бабушка....здесь такая не живет...и это повторяется несколько раз....
снова звонит..
Бабка..Сынок я тебе уже в каторый раз гаворю * Здесь такая не живет!!!
Парень...Зато ты бабка НУ В КАЖДОЙ КВАРТИРЕ!!!!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: * - *По-человечески тебя прошу! Будешь на рыбалке - пей водку!

-Пятый день не могу выйти из запоя.Ну когда же кончится эта проклятая зарплата?!

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа смеялся, пока мама фотографию не порвала!! ( Тамара для тебя )

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка
кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может... (fr)

Мужики вернулись с рыбалки...Друг спрашывает..Ну...как съездили?Что нибудь паймали?....Неее мы девчат в этот раз не брали!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. * - *Дура, это же чай. * Официант: * - *Девочки, еще какао?

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Отличие старого холостяка от молодого, молодой холостяк убирает комнату что-бы привести женщину , а старый холостяк приводит женщину что-бы убрать комнату!

Один день из жизни нашей русской бабы.
Ну, той, что и в избу,и коня, и в офис... Прибралась в доме,
подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле,
накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов,
обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров,
приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую,
побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты,
привела коров,подоила, приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать,
помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и довольная - спать, вскакивает:
УЖАС!!! Мужик то - нетр@x@нный весь день на диване пролежал

к сожалению анекдот из жизни. :-(
встречают эстоночку на курорте и спрашивают-Девушка вы почему такая бледная?у вас лето вообще бывает?-Бывает,но только в этот день я была на работе.

Ночь, Звонок в дверь. * - Кто там? * - *спрашивает хозяйка. * - Это сантехник... * - *А чего так поздно? * - *А я с ночевкой...

-Ты вчера футбол смотрел?
-Да, до трех часов ночи.
-Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!