Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
- В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..

:-D:-D:-D

С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так".

Электросварщик Иванов был обижен на своих родителей: это ж надо было дать такое имя- электросварщик!

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Я конечно знаю что я не красавчик, но когда я сегодня проходил мимо проституток они дружно стали делать вид что ждут автобус!

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

У меня нет постоянной девушки. Но есть знакомая которая убила бы меня если бы узнала об этом!

Даже если бы я лишился 9 пальцев- я от этого не стал бы печатать медленнее!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

-Какой твой любимый герой компьютерных игр? - палка из тетриса!

В штате айова все хорошо! А жаль . Какая могла получится рифма!

Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!- можно подумать мы до этого тут все бегали!

Мужик пришел в зоопарк и подходит к клетке с шимпанзе, кидает обезьяне орех. Та сует орех себе в опу, тут же достает и съедает. Мужик в шоке приходит к директору зоопарка и спрашивает: а почему ваша обезьяна прежде чем *съесть орех сначала заснула его в опу? Директор говорит: просто ей один раз кинули кокос и она его съела целиком и орех забился в опе, и теперь она проверяет пройдет не пройдет :-D

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

Привели в хирургическое отделение проктолога с пациентом. Вызвали врача. Пришел хирург с дикого бадуна смотрит а у проктолога рука по локоть в пациенте. Он ходил во круг них ходил и говорит- ребят да вам не ко мне! Те- а куда? Хирург- вам в кукольный театр надо!

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Виходит плохо?
- Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!