- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Кабардинец и балкарец поехали в джунгли охотится на тигра. Первый день пошел кабардинец идет боится думает сейчас тигру на хвост наступлю он меня съест. И точно не далеко от дома наступает тигру на хвост тот за ним гонится но кабардинец успевает забежать в дом. На следующий день идет балкарец и тоже боится думает сейчас наступлю на хвост меня тигр съест и наступает на хвост тигру. Тигр за ним гонится но балкарец не успевает забежать в дом, он падает в кусты перед дверью, тигр со всего маху залетает в дом, балкарец резко закрывает дверь и кричит- Мухамед привяжи его я за следующим!

Стоит ГАИшник с фарой,видит-несётся Land Cruiser.На фаре-200.Он тормозит Тойоту,та останавливается.Мент подходит,представляется.Тут окошко опускается,оттуда-амбал 2х2 и со всего размаха менту по роже.И уехал.Мент очухался,смотрит-Land Cruiser"а след простыл,а на обочине стоит мальчик с велосипедом и на него смотрит.Мент:"Мальчик,ты номер видел?"--"Такого номера,дядя,я даже в цирке не видел".

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

Проходит мент мимо песочницы, а там сидит мальчик и из говна лепит кого-то в фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Да вот, мента леплю.
Отвел дяденька мент мальчика в участок, где ему вломили по первое число, а через неделю проходит мимо той же песочницы. В песочнице тот же мальчик, то же говно и опять что-то в фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Железнодорожника.
- А почему не мента?
- Говна много надо!

Проходит мент мимо речки, а по ней какашка плывёт и ему говорит:
- Привет коллега!
- Какой я тебе коллега!
- Ну мы ж с тобой оба из внутренних органов.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди

- Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы вот и хвост. Вот мои документы!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Жила-была Царевна-Несмеяна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко со свежими огурчиками!

Рекламное.
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа...
Корейские недели в Макдональдсе!

Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"

У одного кавказца родился сын. Счастливого отца поздравляют друзья, желают всего наилучшего и прашивают, как он хочет назвать сына. Тот отвечает: - Я такой красиви имя прыдумал! Вот угадайте: перви палавин имя ест нота. Втарой палавин - сами красиви част женски тела. Все удивились: что это за имя такое? Никто не смог угадать. Тогда папаша говорит: - Эх, ви! Такой красиви имя нэ узнали! Эта же СИ РОЖА!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой,извините,не заметил!Я жену потерял,вот уже полчаса ищу!
-Я свою тоже потерял.
А ваша как выглядит?
-Ну,такая высокая,стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках *в мини-юбке...А Ваша?
- Это не важно... Давайте Вашу искать...

Ошибки *юности *легко *сходили *с *рук.
Ах *молодость - волшебный *звук *свирели...
Мы *часто *под *собой *пилили *сук......
Теперь *и *мы *не *те - и *суки *постарели....

....мама советует дочке не выходить замуж за мастеровитого парня,если он все в доме умеет починить,то у тебя в доме никогда не будет ничего нового....

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он .....неправ!