Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы

Пришли люди в театр. Погас свет.Представления нет. Ждут 10-минут, 15-минут. Тут какой-то мужик выходит на сцену со стулом и свечкой в руке, садится посередине сцены и начинает заниматься онанизмом. Сидит 10-минут, 15-минут. Вдруг в зале кто-то не выдерживает и кричит: - Да когда же это кончится? Мужик(испуганно, задувая свечку): - Кто здесь?!

Пришл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
-Левее,теперь правее,ниже,выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:
-Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!

Приходит муж домой. с *шикарным букетом, коробкой конфет и бутылкой шампанского. на жену говорит: - Давай! Она: -У меня дела! Он: - Да вы что? Сговорились ВСЕ сегодня?!
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а голова!!! Поверьте, женщина без головы выглядит гораздо страшнее!!!

ГРУЗИЯ НАЧАЛА КАЧАТЬ ПРАВА НА ТЕРРИТОРИЮ ЯПОНИИ...ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАМ ПРОЖИВАЕТ МНОГО НАРОДА С ГРУЗИНСКИМИ ФАМИЛИЯМИ....КАМИКАДЗЕ:-D :-D :-D

Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил...
- Чудак, они же вкусные!
- Да... Но башка-то пустая, теперь нырнуть не могу

- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!
***
Новичок после первой тренировки тренеру:
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?
***
Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка подстрахуй.
- От подстрахуя слышу.
***
Штирлиц бежал *с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
***

Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.

:-D :-D :-D

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

:-D

Президент Украины Виктор Янукович принял решение в ближайшее время отказаться от поездок на автомобиле и добираться в Межигорье на вертолёте. Теперь Янукович сможет насрать на мнение народа с большой высоты, причём уже не в переносном смысле.

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залезь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ДУРАК!:-D :-D :-D
00:31

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф в фуфайке проходишь, дура!
00:34

Значит - вместо старшего консультанта нанимает робот людей на работу.
- ЗДРАВ-СТВУЙ-ТЕ !
- Добрый день .
- КУ-РИ-ТЕ ?
- Курю .
- НЕ-ПОД-ХОДИ-ТЕ !
Последний Поцелуй - ЗДРА-СТВУЙ-ТЕ !
- Добрый день .
- КУ-РИ-ТЕ ?
- Нет .
- ПЬЕ-ТЕ ?
- Да так - бывает по праздникам Последний Поцелуй.
- НЕ-ПОД-ХОДИ-ТЕ !
Последний Поцелуй - ЗДА-СТВУЙ-ТЕ !
- Buna ziua !
- НЕ-ПОД-ХОДИ-ТЕ!!!

Бабка спрашивает *внучку: *по телевизару слышу: *СЕКС СЕКС, а что это такое??? * * *
Та по приколу : а ты выпей молока с огурцом --узнаешь....
Вроде знает эфект но решила проверить --- выпила,поела и пошла в церковь * -- в церковном хоре пела....
По дороге * присела( живот то крутит ) *у Ивана под забором *, * дальше У Васыля под скирдою * ... Запыхавшись дошла до церкви ...
Поп спрашивает : Почему опаздываем? :-@
--- Сексом занималась
---И где же ты старая * занималась ? :-O
-- *У *Ивана *под забором,, У *Васыля под * скирдою .... И вот смотрю на вас и так мне хочется...

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал:
"Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows.

"Новый русский" вернулся из Америки. Он полон впечатлений и его друзья торопятся их узнать:
- Ну, рассказывай, что самое крутое в Америке?
- Ребята! Вы не поверите... оказывается, наши баксы - это... их американские доллары!..

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу..
Судья спрашивает:
-За что же вы его так избили?
Женщина:
-В тот день вечером он забрал меня с работы,привез домой,покормил вкусным ужином,завел в спальню,где играла тихая музыка и горели свечи...А потом как захохочет :"С первым апреля,дорогая!"...

Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с *девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.
***
Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!
***
Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.