Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- П%%%%ц деревне!

:-D

***
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
***
Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- .....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!
***
Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.
***

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького !!! :-@

http://nakedfunny.com/en/video/movie-788.html

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт
* * * *раcсыпал...
***
Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

***
Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на
тренировку?" И не сходил...
***
Наступила весна....
Вылезает ежик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
Видит ежик выпендривается - дал ему под зад так, что ежик улетел в кусты
Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
-И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!
***

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
-Слышь,зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как,мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
-Да,и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгодановую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как? Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится

:-D :-D :-D

(Y) (Y) (Y) (Y)

ПРИВЕТ,ГОГА,ТВОИХ ТОСТОВ НЕ ХВАТАЕТ,НЕ СПИ

Абхазия - страна :-D :-D :-D :-D

РУСЯ-ЧЕЛОВЕК

Мальчик!!! Тут это все знают!! Успокойся..... А 2х2=4 ..... тут все грамотные....

Сидит бабуля, торгует картошкой. Подходит мужчина и спрашивает:
- Бабуль! Картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет.

В абхазии так много абхаз что куда не првернешся везде армяне

У Карло как-то, папы своего,
Спросил уже подросший Буратино:
- А почему мне нравится Пьеро,
А остальным красавица Мальвина?
К вопросу Папа был давно готов,
И закурил, достав сверло из дрели.
- Все куклы из берёзовых стволов,
А ты...Из голубой, гламурной ели…

Петух в ветринемагазина видит какделаюткурицу-Гриль... Он вШОКЕ.! - Не фига,НАГЛОСТЬ! Вдеревне ЯЙЦА нестинекому, а они тут НАКАРУСЕЛЯХ катаются

ДорогаяФЕЯ
Бабло кончилось,туфельки потеряла,
принц сбежал.Сижу в тыкве,пью водку
с крысами.......
Выручай........
Золушка!

Рабинович идет по улице и держится за голову.
– Рабинович, что с вами случилось?
– Моча в голову ударила.
– А почему шишка на лбу?
– Так она была в горшке.