Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. :-D

Работал евpей на заводе главным бyхгалтеpом. Как-то, пpидя с pаботы,
говоpит он жене:
* * - Понимаешь, y нас на заводе так пpинято, что все начальство имеет
любовниц. Диpектоp имеет, главный инженеp имеет, пpидется и мне завести.
* * - Hy, если без этого никак нельзя, заводи...
* * Пpошло некотоpое вpемя. Hа заводе банкет. Все начальство с женами, и
любовницы, естественно, там же. Hаш главный бyхгалтеp своей жене тихонько
показывает:
* * - Вот диpектоpа любовница, вот - главного инженеpа, а эта - моя!
* * Жена внимательно всех pассматpивает и отвечает:
* * - Знаешь, а наша - лyчше!

Сидят два еврея в тюрьме.
Холодно, сыро, противно. На окнах решетки.
Один грустно говорит другому:
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки?
*Какой идиот сюда полезет?

20-е годы Жмеринка.
Рабинович заходит на завод в отдел кадров и спрашивает:
-Скажите Вам жестянщики требуются?
-Ой,еще как нужны!Вот вам бумага,пишите заявление.
-Ви знаете,я не умею писать....
-Тогда извините,ничем Вам помочь не можем
Через тридцать лет Америка.Рабинович с чемоданом заходит в самый фешенебельный магазин, покупает себе самый дорогой костюм за 100 тысяч долларов,туфли,галстук,рубашку...Отдает продавцу и просит все упаковать. Продавец ему говорит:
- Господин,с Вас 250 тысяч долларов...
Рабинович открывает чемодан и начинает отсчитывать деньги...На что ему продавец говорит:
-Не проще ли было бы Вам выписать чек?
-Если би я умел писать...,я бы работал жестянщиком в Жмеринке...

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!

- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю,

кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят

его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
-

Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
-

А я что сказал?! *-)

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота

Я обычно познавательные фильмы (National Geographic) детям качаю- особенно животных любит сын пяти лет от роду. Так вот, недавно он с нетерпением ждал окончания закачки (дети уже в курсе насчёт "сколько % до конца осталось") а мне срочно уходить надо было по делам. Тут , радостный миг- 100% есть- я , не просмотрев заранее фильм сама - ( как это обычно делаю) типа контроля, включаю ребёнку, оставляя его на папу..... прихожу и мой сынуля начинает рассказывать, что видете-ли знаю ли я , что дельфины не только для продолжения рода сексом занимаются а ещё и для удовольствия- что довольно редко встречается в природе? Я на папу- он оказывается заснул.... но говорит , что засыпая он что-то такое слыхал, а дальше не помнит-- а я ему- так ДАЛЬШЕ ЛОШАДИ БЫЛИ.......

Мендель среди ночи будит Розу и сует ей стакан воды и таблетку.
- Мендель, что это?
- Вот тебе аспирин.
- Зачем? У меня же не болит голова.
- Ага!!! - торжествует Мендель, моментально стягивая с Розы трусы :-D

Летят в самолете : Русский, Грузин и Армянин.
Пролетают над Арменией и армянин говорит:
-Армянские женщины любят золото.-
И выбрасывает из самалета горсть золотых украшений.
Дальше самолет пролетает над Грузией и грузин говорит:
-Грузинские женщины любят деньги.
И выбрасывает из самолета пачку денег. *
Дальше самолет пролетает над Россией,
русский сидит и молчит, грузин и армянин обращяются к русскому:
-чего ты молчишь, скажи, что любят русске женщины ?,
Русский им отвечает:
-Да вот не знаю кого из вас первым выбросить из самолета !
С деньгами или с золотом !.

- Девяностые: Америку Клинит.
Двухтысячные: Америка Бушует.
Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы.

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес ...
- В глаза смотри дура, а не в ноздри.

Сидят муж и жена дома. Жена спрашивает мужа: -Что ты хочешь? После непродолжительной паузы:-Выпить! Через некоторое время жена:- Ну а теперь ты чего хочешь? - Выпить! Опять жена: - Ну а теперь-то ты чего хочешь? - Выпить!!! Жена с досады выскакивает на лестничную площадку и кричит: - Есть ли в этом доме хоть один настоящий мужик? Открываются все двери: - А чо, есть чё выпить?!

-Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст? - Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Караблекрушение, вживых осталась одна молодая особа.

Лежит она красивая

на песке, без сознания.

Нашли ее два абаригена, сын и папа. Сын

-

"здорово, заберем ее домой и съедим"

Папа:

-"нет сынок, заберем ее домой и съедим маму!"

Муж усердно вырезает из газеты какую-то статью.
- О чем она? – интересуется жена.
- О мужчине, который потребовал развода у жены, постоянно рывшейся в
* * * * его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман своего пиджака

На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? (Обладает, но не даром)
Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
Что означает - крест на крест? (Поп на медсестре)
Что самое главное в женском молоке?(тара)
Почему баба Яга не беременеет? (не на той палке летает)

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Один мужик пришел устраиваться на работу в ЦК
КПСС, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил
музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни СРАЛ стоя...

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключённые
из Росии - они прислали ему подарок с надписью:
"Вашему бараку - *от нашего"

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется

сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру,

деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и

причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру,

и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи! :-D

Из серии «Как хоронят в Одессе»
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит –

громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то

стоит.
Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у

Вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня ...
- Ради Бога,

извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок.

Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин (уже раздраженно):
- Теперь

чего?
- Извините, очень тяжелый барабан, можно я его таки у Вас оставлю? (fr)

.

Фразы - бытовые, армейские, анекдотичные, рекламные и другие, используемые в ...
 

Фразы - бытовые, армейские, анекдотичные, рекламные и другие, используемые в жизни

Когда делаешь что-нибудь с грехом пополам, то главное следить, чтобы греху не достался контрольный пакет акций.

Из двух зол женщина выбирает не то которое меньшее, ....а вот то жёлтенькое в горошек

Жизнь хитра!
Когда у меня на руках все карты
- она внезапно решает играть в шахматы…

Жизнь как зебра. Полоса чёрная, полоса белая, затем хвост, а потом полная ЖО...

На уроке биологии:
-Тычинки и пестик-это половые органы растений...
Вовочка:
-Вот,блин,а я их нюхал!

Бог подарил женщине грудь,
что б кормить детей и завлекать мужчин...
Она посмотрела и сказала:
-ОФИГЕТЬ! ДАЙТЕ ДВЕ!

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте
-----------------------------------------------------------
В человеке всё взаимосвязано: из задницы волос выдернешь- из глаз слёзы текут
------------------------------------------------------------
Молодой хозяйке на заметку : Если вы с мужем идёте в гости , а там будут незамужние дамы , скормите мужу пару долек ЧЕСНОКА ...

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, любовью заниматься хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее любить. Типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают ""руки"" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его ""ногами"" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

Приходит мужик к доктору , *так *и *так *по мужской *части с женой *не всё хоршо. Доктор был добрый даёт таблетку.
- Выпьете за *10 минут до акта и час поспе этого вы половой гигант.
Проходит день, мужик приходит смущенный просить ещё таблетку
-Понимаете доктор всё расчитал. За десять минут до прихода жены с работы выпиваю таблетку, жду *а *она звонит, *говарит что здежали на работе. *Короче *ничего не получилось.
- Так что же вы батенька растерялись, зашли бы к соседки.
-Эх доктор, с соседкой у меня и так всё получается, мне бы с женой...

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий,
лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: - Вам не больно?
Сапожник: - Вам не жмет?
Часовщик: - Сами ковыряли или кому давали?

У сексопатолога:
-Доктор, что-то мой муж стал слаб в постели.
-А чем вы его кормите?
-В основном картошкой.
-Милочка! Запомните! От крахмала стоят только воротнички рубашки.

Семейная ссора;
- Ты первая начала!
- Да потому что ты первый кончил...