Муж - охотник поехал на охоту. А ревнивые мысли покоя не дают, срывается он и едет домой.
Звонит в дверь своей квартиры и слышит долгое кряхтение, странные звуки и голос жены:
- Одну минуточку! Сейчас открою!
Муж сам открывает дверь, влетает в спальню а там жена запахивает холатик.
Муж, с лицом хищника, подскакивает к шкафу и стреляет в него из ружья! Распахивает дверцы, а там нет никого. Он поварачивается к перепуганной жене и с грустью говорит:
- Эх, стареешь мать, стареешь!

Короче вот судите сами)
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Терминатор - Арматур батыр

Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине,
открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно
пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет,
и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь,
мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать
цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули,
всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,
дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик
и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он
благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без
знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как
все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес
“Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!

Профессор психологии объясняет: * - *Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй! Вопрос из аудитории; * - *Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел.

Густой лес, заблудившийся турист идет по тропинке и видит на опушке пасется козёл:
- Привет козёл! Не знаешь как пройти к дому лесника?
Козел ничего не сказал и скрылся в лесу. Через некоторое время выходит стадо козлов и знакомый козел зло отвечает:
- Где лесник живет я не знаю! А вот за козла ты сейчас отгребешь!!!

BABUSHKA ZAHODIT V PUCHIKOM ZABITII AVTOBUS I KRICHIT:-MUJIKI,OSTOROJNO IAITSA NE PROKOLITE!.MUJIKI VOZMUSHIONNO:-TAK SHTOJ TI BABKA V ZABITII AVTOBUS S IAITSAMI LEZASHI?.-DA IA NE S IAITSAMI,IA S GVOZDIAMI...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

В роддоме перепутали детей итальянки,немки,еврейки и русской.Врачи в
замешательстве,не знают как детей вернуть их родителям.Мамаши
говорят:"Не беспокойтесь,сами разберемся". Итальянка достает свой
обед,берет спагетину и водит детям по губам.Одному,второму,третий
ручками зашевелил и заерзал.Итальянка:"Мой". Пеленает ребенка и уходит.
Немка подумала,стала перед кроватками и подняв руку сказала:"Хай
гитлер". Один из трех оставшихся поднял ручку и что то
промычал.Немка:"Мой".Пеленает и уходит. Русская молча подходит и из
оставшихся двух берет ребенка на руки и уходит.Еврейка ей
вслед:"Подожди,откуда ты знаешь что это твой ребенок?".Русская в
ответ:"А что тут знать,когда немка сказала хай гитлер,мой кулачки
сжал,а твой обосрался

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает: - Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"! Гоги отвечает: - Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог... - Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель. - Вах, пачэму не пять? - Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!

- Мама, а можно я в поход пойду? * - *Что, Наташа? Спать на сырой земле?! Пить холодную водку и валяться там под кустами с мужиками?! Нет уж, в поход пойду я!!!

Блондика собирается в турпоход:-Надо взять стринги....Так ,что ещё?А,стринги!А ещё?Да,стринги.Мама говорит:-Дочка,ну ты бы хоть палатку взяла.-Мама,будут стринги-будет палатка,будет спальник,всё будет.

liubimyx anegdotov ochen mnogo.davaite luche ia vam rasskaju odin iz mnogix veselyx sluchaevv iz angliiskoi jizni.
policeiskie ostanovili mashinu,kotoraia slishkom medlenno exala i meshala dvijeniu drugix avtomobilei.voditelia oshtrafovali.
i znaete kto?.............peshexodnaia policia (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

a liubimyi anegdot vot:
prixodit molodoi chelovek k direktoru zooparka i prosit rabotu.
-a pochemu ko mne?-sprashivaet direktor
-ia vez'de uje byl i menia nikto ne beriot-tot otvechaet-potomu chto ia slishkom medlennyi
-medlennyi govorish?xorosho,budesh' oxroniat' cherepaxu.
na sleduiushee utro direktor vidit chto kletka cherepaxi raspaxnuta a eio samoi net.
Gdeje cherepaxa :-O,sprashivaet udivlionnyi direktor.
emu v otvet-ia xotel eio pokormit',no kogda ia otkryl kletku,ona tak rvanula,chto ua daje ne uspel posmotret' v kakuiu storonu ona ubejala (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын

а

Идёт мужщина по перону с гусём на поводке к нему подходит блюститель порядка иговорит извините но ваш гусь здесь серет,он отиечает но вон голуби они тоже серут.
А голуби птици мира.
А мой гусь тоже войны нехочет.

Муж приходит домой и застаёт жену с грузином в постели,и разерёный говорит если бы у меня был нож я б тебя зарезал, если бы у меня был пистолет я б тебя застрелил,
Но у тебя есть рога забудай меня.