:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

- Пап! Я двойку получил...
- За что? *
- Да спросили, у кого самые большие яйца. Я сказал, что у верблюда...
- Правильно...
- А учительница сказала, что у страуса и поставила двойку...
- У Страуса?... Так вот почему он такие медленные вальсы писал!

Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 1200$.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 850$.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.

Сенсация:армянские врачи научились делать искуственное дыхание рот-в-рот.А разве раньше не умели?Нет, раньше развлекались рот-в-рот;-)

Азербайджанцы решили открыть министерство атомной электростанции в Баку.
Русские с удивлением:азербайджанцы зачем вам министерство АЭС,она есть в Армении им и надо.
А азербайджанцы за словом в карман не полезут,ну и что в Армении и министерство культуры есть

gogaaaa jjesh!!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно
голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

(fr) :-D

В Голливуде собираются снимать триллер "Смертельное оружие-13", в основу которого положен новый Налоговый кодекс Украины.

Старый грузин женился на молодухе. Через год привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил грузин.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, кацо, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил грузин.
Через год снова жена рожает. Врач грузину:
- Эй, кацо,смени масло - родился черненький!!!

Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: - Почему???!
Секретарь: - Потому что вы негр, господин президен

Старый грузин женился на молодухе. Через год привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил грузин.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, кацо, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил грузин.
Через год снова жена рожает. Врач грузину:
- Эй, кацо,смени масло - родился черненький!!!

- Ну и запросы у тебя!- сказал сервер и завис!:-D

:-D

ПР уговорила всех избирателей, что надо голосовать только за них, но забыли уговорить всех прийти на выборы.

абаранцун арцнум эн инч банкум зс похерд паум асума 3 литраноцум;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)

Реальный случай *из жизни уехавших на зароботки в *Италию ...
Женщина . недавно приехавшая и ещё не выучившая итальянский устроилась ухаживать за стариком . * И ( о горе) *буквально через пару дней он умирает...
перепуганная , взволнованная женщина звонит дочери умершего *и не зная как объяснить произошедшее *выдала:
- *Ало, *ГИТЛЕР КАПУТ * ши ФРАНЧЕСКО ТОТУ-Й *КАПУТ.

АНЕКДОТЫ
 

Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???
***
Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...
***
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.
***

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

-Янукович заявил, что повышение цен на продукты - это заговор.
-Заговор людей, которые слишком много едят, как будто их все еще 52 миллиона.