Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!” :-D :-D :-D

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Умерли русский и американец и попали в ад.
Встречает их там черт и говорит: существует два ада русский и
американский. В американском нужно каждый день выпивать ведро говна, а в русском два ведра.
Американец: я конечно в американский ад.
Русский подумал, подумал. Всю жизнь в России, ну чего там патриот, я в свой российский ад.
Через месяц встречаются. Ну как дела.
Амереканец: все отлично- с утра встал, ведро говна выпил и целый день свободен.
Русский: а у нас как всегда бардак - то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает.

:-D
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующейвыходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И шо они вам ответили?
:-D

— Сёма, вы знаете, когдавас нет, о вас такое говорят!
—Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Кравчук спрашивают:
-Почему вы отказались возглавить объединенную оппозицию?
-А вона не має те, що я маю.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальнуюкупить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,взяли люструи на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку(обмыть этодело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю,а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, толи отконьяка, то ли от моего cчастья согласился. Поставили стул, нанеготабуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставилеепридерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует,(а он *в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и чтоя вижу -из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я отумилениявзяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" какполетит сэтой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотиласьвдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Блять током пи....... , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Одна женщина жалуется другой:
-мой муж, ну совсем никакой. вялый стал, в постели полный ноль..
-А ты его собачьим шампунем помой.Я своего помыла-так он такой кобель стал,меня чуть на части не порвал.
Через пару дней встретились.
-Ну как, помыла?
-Да помыла.... всю колбасу сожрал, меня за попу укусил и к соседке убежал...

:-D Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! СоломонМоисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать,как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым,кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа былмаленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы незнаете своего папу!
:-D

В одесской школе учительница задает вопросклассу:
— Дети, кто знает, что было в1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 годуродился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а ктознает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году уАлександра Сергеевича былабармицва…(Y) (Y) (Y)

Spit ustali mujik.vdrug sredi nochi prasipaetsia-mocevoi puzir jmet,a vstovat s posteli-len... Nu kuda devatsia-on lenivo vstal i poshel v tualet. Stoit pisaet, smotrit na svoi chlen i govorit
-vidis padlo,kogda tebe nujno,ya je vstayu...?

Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника.

-Куме, слышал, депутатов запретили показывать по телевизору!
-???
-Санстанция заявила, что вид разлагающихся тушек отрицательно влияет на сознание молодого поколения!

ТРЕБУЕТСЯ ЖЕНА.
НЕ РАНЕЕ 1985 Г. ВЫПУСКА, В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ! БИТУЮ, КРАШЕННУЮИ С ПРИЦЕПОМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ)

Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.

ГАИшник останавливает машину:
- Вы превысили скорость, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
ГАИшник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано: "Генерал милиции".
ГАИшник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай - докладывай. Только в том же порядке:доллары - к долларам, рубли - к рублям!!!

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

грузинский тост
Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.
Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу.