ЧУДО!
Пришёл с работы,
снял ботинки,
Понять не может –
что за хрень:
Весь дом сверкает,
ни пылинки ,
Бельё постирано, не лень

Супруге было
мыть посуду ,
Стол накрывать,
варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕт

Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!

Пусть Дед Мороз---багровый нос
в сберкнижку сделает ВАМ взнос,
Снегурочка--- весь год тайком
Хорошим поит Коньячком,
А Санта *Клаус из мешка
тряхнёт валютного снежка!!!
с Новым Годом!!!

Судья:" Вы знакомы с подсудимым ?"
"Нет"
"А почему он у Вас в друзьях в Одноклассниках"?

Молдована спрашивают где на карте Молдова.
Он показывает.
Они: - Такая маленькая??!!
Молдованин:- Да нет, Молдова везде, а тут только наш офис!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, в....ть. . .

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
*(H) :-D

К Януковичу на днях вызывали врача. Диагноз неутешителен - президента пучит от полномочий.

-Изя,отчего у вас фингал?
-Да эт я от пинка под зад так дико-ловко увернулся!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают

Гражданская война... Ридна Украина... Село заняли махновцы... Самую богатую хату заняли Батько и его денщик . Батько сидит и скучает, заняться нечем...
* * - Грыцько!!! Вбегает денщик...
* * - Шо?
* * - А шо там в углу чорниется, то не жыд...
* * - Та не. То рояль...
* *Батько подходит к роялю, поднимает крышку и спрашивает:
* * - А шо цэ такэ - бэлэ и чорнэ?
* * - Да то клавишы.
* * - А з чого оны зроблены?
* * - Да са слановай кости...
* * (возмущенно) - О, кляты жыды, слонятку замордовалы!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Трафствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей
создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не
способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу
Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом
разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Скажитье что эт я сделял.
Зарания благадару за панимании и сатрудничесва

Роддом.У мамаши рождается черный ребенок(негр).Акушерка в истерике,как сообщить папаше?Подзывает к себе слесаря дядю Васю, наливает ему 100 грамм спирта и говорит:
-Там в приемном покое Иванов стоит.Скажи ему,что в результате мутации ген у него родился черный ребенок.
Выходит дядя Вася в приемный покой в белом халате и с мудрым видом сообщает:
-ИВАНОВ! МУТАТОР ТО МЫТЬ НАДО! ВОТ И РЕБЕНОК ЧЕРНЫЙ РОДИЛСЯ!ГЕНКОЙ НАЗВАЛИ!

ГОГА,ДАВАЙ СЮДА СВОИ ПРИКОЛЫ

Новые тренды русского языка
Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и " Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: " Кому я *понадобился?",произнесенной со МХАТовским драматизмом.
В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто
рутинер, милейший!"
И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству:
"Та-а-ака- ая жопа (ноги, грудь)!" переводятся на современный так:
" Лично я экзальтирован её инвенцией".

ФАЛЬШИЫЕ ДЕНЬГИ Я ПЕЧАТАЛ ЧТОБЫ ДАВАТЬ ВЗЯТКИ И ТАК БОРОЛСЯ С КОРРУПЦИЕЙ

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Говорят,что жена Робин Гуда была очччень справедливой женщиной!
Она брала у богатых и давала бедным...

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Говорят,что жена Робин Гуда была очччень справедливой женщиной!
Она брала у богатых и давала бедным...