У дагестанцев спрашивают:
-Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
-Курзе!
-А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
-А мы им остыть не даём!

Аварец говорит своей девушке:
- Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет!
Патя пришла и дома в правду никого не оказалось...

НОРМАЛЬНИЙ ВАРІАНТ
-Чому до мене ніколи не прислухаються? - бідкується Литвин.
Я ж казав Олені Притулі: обирай нормальних коханців, не міняй мене на Гію!
Потім я казав Гії: обирай нормальні теми, не пиши про Кучму!
Потім я казав Кучмі: обирайте нормальних виконавців, не таких йолопів як Пукач!
Зараз я кажу українському народу - Обирайте нормальних!
Тільки Януковичу я не кажу "Обирайте нормальні методи передвиборчої боротьби", бо він надто міцно тримає мене за бейси!

Настоящий мужчина должен пропустить девушку,
- А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

Идут два алкаша.Купили бутылку водки,довольные, сейчас будут распивать.Вдруг бутылка падает и разбивается. Первый:
-Ну где справедливость, ГДЕ?!
Второй:
-Сказал бы я,но гинекологи говорят, что её там тоже нет...

:-D :-D :'( :-D (fr)

:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
:-D

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада:
- Вано, скажи тост!
Вано (вдохновенно начинает):
- Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу...
Тамада (машет на него рукой и прерывает):
Гиви, скажи тост! .

Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
-Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
-Пальто не надо!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь".

В суде
Судья: Подсудимый, расскажите как вы убили тещу?
Грузин: Нэкто её нэ убивал!
Я сидэл и чистил картошку сваим пирочинным ножичком....она зашла на кухню .....паскальзнулась...и на нож....и так 47 раз....

В сберкассу приходит старый-старый горец. А дело уже было к вечеру. Ну, и работница сберкассы ему и говорит: - Папаша, вы приходите завтра, сегодня уже конец рабочего дня…
- Панымаэшь, я завтра нэ магу. Завтра уэзжаю в Тбилисы, у мэна там брат, панымаэшь, в футбол играет.
Та на него удивленно смотрит:
- А сколько вашему брату лет?
- А-а, ему 120.
- И он еще играет?
- Э-э, еще как играет! Цинтралный нападающый, бэгаэт так красыва…
Кассирша: - Ну, тогда приходите послезавтра.
- Э-э, панымаэшь, послезавтра я еду в Кутаисы, у мэна там другой брат в баскетбол играет.
- А сколько вашему другому брату лет? - А-а, этому будэт 130. - И он еще играет? - Э-э, еще как играет! Самый високий у них цинтралный, этот, нападающый …
Кассирша: - Ну, тогда приходите через два дня.
- Э-э, панымаэшь, через два дня я уезжаю, у мэня старший брат женится!
Кассирша - в трансе: - А сколько вашему старшему брату лет?
- А-а, ему 140. - И ОН ЕЩЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ? - Э-э, он ни хочыт, папа заставляет!

На светофоре останавливается «шестисотый», за рулем грузин.
Вдруг сзади - хрясь - в зад «мерсу» врезается «запорожец».
Грузин выскакивает из машины. Смотрит - за рулем «запора» зачуханный мужичонка, весь сжался, дрожит от страха…
Грузин качает головой, садится за руль и уезжает. Останавливается на следующем светофоре.
И тут - хрясь - тот же «запорожец» в него по новой врезается.
Грузин вне себя от ярости выскакивает из машины, за ухо через боковое стекло достает мужичонку из «запора» и с перекошенным лицом орет: - Ара, кагда мэня нэт, как тагда тармазыш, а?

Пришел грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!

-Ти не представляешь Гогия, как тяжело потерять жену !!!
-И нэ говори Вано, практычески невозможно.;-)

Ну, короче отправился Гиви учится заграницу, ну короче пишет письмо домой
"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет "Гиви высылаем деньги, купи автобус и езди как все
нормальные люди, не позорь семью идиот"