Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

Плагиат....
МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.
МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.

Встретились две подруги. "Познакомилась с хирургом!" Ну и? Предложил руку и сердце! А ты? Согласилась. А он что? Принёс!!!

Решила селянка переложить печку. Пришел печник, натаскал кирпичей,
глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь -
Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? -
Hет - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В
Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно
ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день
приходит печник и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За
что, ?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с
печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть,
как отрезало. скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до
чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его,
черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто
рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ,ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ,
ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ...

- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!

Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит:
- Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а?
- Да не могу - я сама мужа жду.

Шутки, анекдоты Добавляйте сюда
 

Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для
игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики :-D :-D :-D

Решили однажды посмотреть, что же у блондинок в голове. Вскрыли череп, смотрят, а там ничего нет! Толька нитка какая-то натянута. Думают, давай перережим, что будет? ..Перерезали и у блондинки уши отвалились!

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

Хорошо вчера погулявший мужчина и приведший девушку домой утром просыпается и видит простыню в крови а никого рядом нет . Убил- думает мужик!. Встаёт идёт по квартире, смотрит в зеркало - лицо в крови :- и съел!!!

среди россиян был проведён опрос: - назовите самого известного американца? Большинство ответило: - колорадский жук.

Суббота, на улице слякоть. Муж заглядывает в холодильник и видит бутылку водки:
- Маша, налей к погодке!
- Вася, стоит - вот и пусть стоит! Может я куда пойду, может ко мне кто придет!!!
В ту-же ночь жена пристаёт к мужу:
- Вася, давай .....
- Отстань, не стоит!
Жена с возмущением:
- Так стоит -же!
- Стоит? Ну и пусть стоит! Может я куда пойду, может ко мне кто придет!!! (fr)

Вовочка не пришел в школу. На следующий день учительница его спрашивает:
- Вовочка, почему не был вчера на занятиях?
- Понимаете Марья Ивановна, мы с папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не мог?
- Папа-то мог, да бык лучше!!! :-D