- Вот интересно, а Путин в
"Весёлую ферму" играет?
- Конечно! Вызывает
министра сельского
хозяйства .

Утро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной,
Я ощутила приятную свежесть –
Ах! Я соломенной стала вдовой!
Муж мой законный - в командировке,
Месяц свободы – но сколько же дел!
В первую очередь, звякну я Вовке –
В гости давно забежать он хотел.
Вовка не сможет – и плакать не стану,
Есть телефоны других мужиков!
Может, назначить свиданье Степану? –
Как мы с ним славно смотались во Львов!
Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке,
Ну, до чего же был резвый, подлец!
Как я ждала этой командировки -
Душу свою отведу, наконец!
Да, еще к Юрке наведаться надо,
Я до сих пор вспоминаю, как сон:
Красное море, Египет, Хургада…
Юрик ко мне залезал на балкон.
Я, разомлев, подхожу к телефону,
Думая, чей же мне номер набрать?
Вдруг, неожиданно, трель домофона –
К поезду муж опоздал… твою мать!

На одном из уроков Вовочка понял,
что сейчас его вызовут отвечать.
К уроку он был (естественно) не готов.
Стащив у учительницы очки, *он на одном
из стёкол нарисовал муху. Муха была настолько
мастерски нарисована, *что учительница пыталась
её прогнать до конца урока, *который, *конечно,
был сорван...
"Добрые" дети в классе подсказали учительнице,
чьих это рук дело, *и Вовочку попросили привести
в школу папу.
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы
муху и сорвал урок!!!
Папа: - Муху? Это что...Днями он нарисовал на заборе
бочку с пивом, *так мы с кумом три часа в очереди стояли...

После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?
Император хмуро глянул на министра:
- На х%й шире...
Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалденно :
-Нет, я курил...

Из интервью Ксении Собчак: - Я бросила курить после того, как узнала, что капля никотина убивает лошадь!!!

Наши политики так часто ошибаются... *...Как *жаль, что они не саперы!...

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Сидит лягушка у пруда и болтает в воде лапкой. Подходит к ней бегемот и игриво так спрашивает:
- Лягушка, скажи, какая сегодня вода ?
Лягушка долго молчит, потом томно смотрит на бегемота и с достоинством отвечает:
- Я здесь как женщина сижу, а не как термометр !

Russkiy *ukral *yashik *vodki , *prodal , *dengi *propil .

:-D :-D :-D

Prixodit *iz *shkoli *malchik ... domoy , *sprashivaet *babushku :
- baba , *eto *pravda , *chto *lyudi *proizoshli *ot *obezyan
- pravda *vnuchek -- russkie *ot *gavrili , *armyane *iz *pavyan , *gruzini *iz *shimpanidze , * nemci *iz *orangutman .....
- baba , *a *mi ?
- ssss , *v *nashem *sluchae *obratnoe *bilo

Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, мой шашлык раньше документы проверял!!!

6
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
— У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание...
— Внимание, сейчас будет секс!
«А это точно поможет?» — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
:-D

У свиньи оргазм длится 30минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своеготела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

Поженился чабан по воле судьбы на городской. Через некоторое время его коллеги спрашивают:
- Ну, как тебе жена?
- Всё очень xорошо. Только очень грязная - каждый день умывается...