Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро конец наступит.Из одного танка высовывается командир и кричит:
- Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!

Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами.
- Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович.
- Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.

У аварцев спрашивают:
- Как на вашем языке будет "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить"?
Аварцы отвечают:
- Ленин как, Ленин кик, Ленин какику.

У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Молодой ГАИшник останавливает молодую девушку на шикарном авто. Подходит.
- Инспектор ГАИ Сидоров! И чего пристегнулась? Пьяная, что ли? *(dt)

это я вам не язык показываю,это у меня после праздников печень торчит.

Все алкоголики делятся на три категории: застенчивые, вынослие и малопьющие.
Застенчивые - те, которые пьют, а потом за стеночку держатся.
Выносливые - пьют, а потом их выносят
Малопьющие - пьют и им всё мало!

Купается мужик в реке. Вдруг его под водой кто-то схватил за яйца. И слышиться голос из-под воды:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал и отвечает:
- Плюс два.
Вышел из воды, смотрит - а у него четыре яйца. Ну, думает, сейчас опять в воду зайду, минус два и все будет нормально! Зашел он еще раз в воду, идет по дну. Вдруг его под водой опять кто-то схватил за яйца и спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре ?!!.. (md)

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

— Ты знаешь, кто такой был Гоголь?
— Нет.
— Ну а Пушкин кто?!
— Тоже не знаю.
— А я знаю, потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей!!!

Почему ураганы называют женскими именами?
- Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.;-)

Судья:" Вы знакомы с подсудимым ?"
"Нет"
"А почему он у Вас в друзьях в Одноклассниках"?

SMS-ка жены мужу :
-Сегодня по радио сообщили - нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...
Перезвони , я очень волнуюсь...

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц; толкаюсь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; по магазинам бегаю, как загнаный ишак; на соседей рычу, как тигр; на детей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:" Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:" Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"Какой же я человек, доктор?!!!

"епи кругом"? - (Y)

прикололся...:-D
http://fishki.net/comment.php?id=76260

- Доктор, меня растут рога!
- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

Молдована спрашивают где на карте Молдова.
Он показывает.
Они: - Такая маленькая??!!
Молдованин:- Да нет, Молдова везде, а тут только наш офис!

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Вот почему купюра в 5000 рублей обладает всеми этими чудесными свойствами.

МИНЗДРАВ предупреждает! Злоупотребление виртуальной ЖИЗНЬЮ приводит к реальному ГЕМОРРОЮ!
:-D :-D :-D