Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!

Школа в Абхазии, идёт урок. Учитель вызывает ученика Гудису к доске.
- Гудиса, начэрти равнабэдрэнний прямоугольник.
- Начэртил.
- Тэпэр дакажи, что он равнабэдрэнний.
- Мамой клянусь!

Осетин звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Владикавказа?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит осетин и вешает трубку.

Сидит ингуш,рыбачит,вдруг поймал золотую рыбку!Ингуш говорит:оооо щас зажарю,а рыбка
ему:нет не надо ,я исполню твоих 2 желания.Ингуш отвечает:нее зажарю,а рыбка:нет не надо.
Ингуш говорит:закрой рот,сказал зажарю значит зажарю,а рыбка:я честно говорю исполню,
вчера меня русский поймал и я исполнила ему два желания-дачу на рублёвке
и 1000000 долларов!Ингуш отвечает:ладно хорошо,у меня одно желание-адрес его скажи!

В Азербайджане решили открыть министерсво атомной энергетики.
Русские с удивлением спаршивают у азербайджанцев:
-Зачем вам министерсво АЭС.В Армении есть АЭС-вот им и надо.
А азербайджанцы за словом в карман не полезут:
-Ну и что в Армении есть и министерсво культуры.

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
"Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют".
"Что же делать?" - думает федерал. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее,
а то убьют прямо здесь!

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

О, какой мужчина! Я уверена, что все женщины сходят от него с ума!
-Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - он главврач женской психиатрической клиники.(H)

Новогодние анекдоты! Поднимим настроение и развеем обстановку в группе.
 

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали... :-D

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х@й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х@ю всю физику построишь!....

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

-МИЛЫЙ, ТЫ О ЧЕМ МЕЧТАЕШЬ? --Я МЕЧТАЮ, МИЛАЯ, О МОРЕ, ЯХТЕ, СОЛНЦЕ И ТЫ РЯДОМ...ТОНЕШЬ

В армянской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

В магазине:
-Продаватель, можно вас?
-Я не продаватель, я продавец!
-Эй слущай, что получается я ПОКУПЕЦ???

Грузин спрашивает у девушки:
-дэвушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо жи, такая криса, а сыр не любит

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой.
Втор.грузин. Зачем тебе эта вещь?
Перв.грузин. Незачем.
Втор.грузин. Тогда выкинь.
Перв.грузин. На, сам выкинь!

Зима.
Рынок.
Жуткий холод.
Лицо кавказской национальности продает апельсины-мандарины.
Одет в помятый костюм, воротник поднят, на голове кепка невероятных размеров, руки в карманах, весь такой скукожившийся от мороза.
Подходит мальчик:
- Дяденька, скок времени?
Кавказец не доставая рук из карман:
- Лэтом прыходы малчик, лэтом.

Мальчик грузин спрашивает у отца:
- Папа, от каго ми произошли?
О:
- Ай, синок, ми произашли от такой умный, красивий обезян, називается шимпанидзе
С:
- Папа, а от каго армяне произашли?
О:
- Ай, синок, армяне произошли от такой маленький глюпий обезян, називается макакян
С:
Папа, а от каго евреи праизашли?
О:
- Ай,синок, евреи праизашли от такой хитрый рыжий обезян, называется абрамгутан.
С:
Папа, а от каго русские праизашли?
О:
- Ай синок, русские праизашли от балшой сильный обезян називается гаврила.
С:
- Папа, а от каго чукчи праизашли?
О:
-Эх, синок, чукчи не от каго не праизашли, это обезяны от них праизашли.

Два Дага едут в авотбусе. Подъезжая к остановке - кинотеатр "Родина", один обращается к другому :
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
- (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да?