утром-едеш на дачу,вечером-возвращаешся с этого ё-го огорода.....

Как-то в одном купе поезда №62 следующего из Санкт-Петербурга в Кишинёв оказались молодой человек и гражданин преклонных лет.
Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой гражданин, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает.
Но проснувшись и готовясь к выходу на станции Бельцы-Слободзея всё-таки сообщает:
- Два часа ночи...
- А почему вы мне вечером не ответили?!!
- Видите ли, - отвечает умудрённый жизнью гражданин, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бельцы. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в неё влюбились, попросили у меня её руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
*-)

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться — ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: "Щоб до завтра менi людьми стали!"
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь — краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т. д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: ”Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
”А мы па–украински не панимаем!”

— Тату, а правду кажуть, як козу їбеш в неї очі світяться?
— Хто тобі таку дурню сказав?
— Тарасик
— Та він пожартував, бо якби ж так було, в нас би тут не Карпати були, а Лас–Вегас.

Марічка та Іванко лежать в ліжку, вже наїбалися повсякому, нудно їм. Марічка каже:
— Іванко, а засунь–но мені ТУДА руку.
Іванко зауснув. Марічка знов:
— Іванко, а засунь–но мені ТУДА другу руку.
Іванко засунув. Марічка:
— А тепер поплескай в долоні.
— Та не можу, Марічко
— От бачиш, яка я сьогодні тугенька..

Зима. Село. Разумеется, украинское. Два кума бухают.
– Куме, а ви чим закусювати любите?
– Та салом.
– Тю, куме. Вінегретом треба закусювати.
– Та там же сала нема!
– Нічого ви, куме, не розумієте. Ото вип’єш першу, закусиш вінегретом, другу – вінегретом, третю, четверту, п’яту – вінегретом. Літр – вінегретом. Вийдеш на ганок, сніжечок такий білий–білесенький, блювонеш – а воно як вишиваночка.

Сидить ото значить Микола коло подвір'я, цигарку палить та й на доньку свою дивиться. А донька його сисята та жопаста вибирає на городі картоплю. Ото дивиться він, дивиться, та й жінку кличе:
— Галю!
— Шо?
— А скільки нашій Натусі років вже?
— Микола! Ну то якщо вона у 1990 народилася, то вже порахуй!
— Та й сам бачу, що пора хуй, але ж я питаю скільки років!

О твоих, Яночка. А теперь специально о тебеПришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты
через две приходит обратно вся красная и говорит:
— Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы
"Маленька" или " Така як у усих"!!!

Первая брачная ночь, за печкой молодые возятся — никак не выходит. С другой стороны хаты, отец тихо зовет сына:
— Синку, ну що там у вас?
— Та не лізе, батьку!
— То піди до ляху, там є глечик зі сметаною. Ти в сметані вимаж — воно і пролізе.
Еще час возни, отец уже раздраженно:
— Що ж таке, чого ти там незграбний такий?
— Так не лізе, батьку!
— Так я тобі ж казав про глечик зі сметаною!
— То й в глечик не лізе!

Канун Рождества, Буковина, ночь, лес. В лесу замерзает карательный отряд НКВД. Из питья — снег, из еды — сухпаек, температура –20. В километре от них, на поляне, пьяные в дым бандеровцы прыгают через костер, кричат, пьют, закусывают, стреляют в воздух. Командир отряда НКВД говорит замполиту:
— Слушай, а сходи–ка к бандеровцам, попроси че поесть, а?
— Да они ж меня кончат на месте!
— Не, хохлы, они когда пьяные — добрые. Придешь — скажешь им: "Христос ся родив!", так они тебя и накормят, и напоят, и с собой дадут. Выполняй.
Ушел замполит, через полчаса прибегает с пустыми руками: весь потный, без шапки, язык высунутый. Командир его спрашивает, что случилось.
— Да вот, прихожу я к бандеровцам — у них бараны жареные, огромные бутыли самогона, соления разные, костер в два человеческих роста. Я подхожу к ним и говорю, как вы приказали: "Христос ся родив!". А они как вскочат и давай орать: "Так славімо ж його!". Так вот — хрен они меня словили!

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она
говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в
небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.

Женщина молится:

Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину!
Любви, чтобы прощать его!
И терпения к его настроению!
Силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нахрен!!!
(не мой случай *:-D )

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу мерзну.(nt) (nt) (nt) (ic)

Как-то незаметно для участников бельцких (и не только) групп прошёл вчерашний День рождения Пушкина *-) ...
А мне тут припомнился разговор подслушанный в одном из одесских двориков "того" времени:
- Мама, что такое "епи кругом"?
- Не знаю, Изя... и де ты этих словей подбираешь, опять на Привозе?
- Таки нет, в школе у Пушкина! Это там де "кот учёный всё ходит поц - епи кругом". Так шо такое "поц", я уже да знаю. А шо же такое "епи кругом"?..

Хаим

Муж и жена действительно одно целое,
* * * * * когда бес вселяется в жену,
* * * * *рога вырастают у мужа.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема...»
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.....