- Как вы думаете, что пожелал Янукович Путину на день рожденье?
- Газ по 500 долларов.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

МИНЗДРАВ предупреждает! Злоупотребление виртуальной ЖИЗНЬЮ приводит к реальному ГЕМОРРОЮ!
:-D :-D :-D

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота - ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну, ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК *
(Y) :-D :-D :-D (Y)

Шёл медведь по лесу , видит машина горит- сел в неё иии... сгорел.

Приходит жена домой, вертится перед зеркалом и хвастает мужу
-А мне врач сказал, что у меня грудь 20-летней девушки
-А про 50-летнюю жопу ниче не говорил?
-Нет, про тебя он не спрашивал *
:-D :-D :-D

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все жители помешаны на дробях

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогдаведьне было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналистыспокойнобродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
Ивдруг, когдауже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.Густой, липкий. ИВячеслав Веденин за минуту до своего старта взялсяперемазывать своилыжи. И местный журналист, владеющий русским,обратился к нему: мол,думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду". ;-)

А что произойдёт, если парашют не раскроется? - Вы наверняка приземлитесь первым.;-)

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить
не можете на что способно изнасилованное зло...

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалденно :
-Нет, я курил...

второй вариант анекдота:
-в случае если не откроется, вы можете принести и обменять у нас в магазине на другой...

-Куме, а це правда, що криза у нас закінчилась?
-Точно, криза закінчилась і почалась катастрофа!

Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, мой шашлык раньше документы проверял!!!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Вы бы хоть предупредили, - упрекает хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Обедают бабка и дед.Вдруг внук спрашивает:
-Деда,а ты в молодости на каком корабле плавал?Всё время забываю название... То ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
-Кто тебе это сказал?
-Бабуля.
дед как даст бабке ложкой по лбу:
-Сколько раз тебе говорить: "Безотказный.Корабль "Без-от-каз-ный"!
17:06
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство хищников.
Сыночек:
-Мам! Давай возьмем котеночка! ну пожалуйста! ну давай возьмем!
-Нет, сыночка,на кой нам головная боль? вырастет,будет гадить по углам.
По телевизору показыват тигриное семейство.
-Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа меланхолично:
-Нет, дорогой! Когда он вырастет,гадить по углам будем мы!
-Я вчера на море был...
-В отпуске, что ли?
-Да не,у меня простуда третий день. Жена сделала горячую ванну,соли морской насыпалаЯ залез,расслабился, а жена,каждый раз проходя мимо двери: "Холо-о-одное пи-и-иво,креветки..."
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА!"

Нугзар,я просто выпадаю от ваших анекдотов....:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..