В деревне Мухоморовка столкнулись Майбах и Ламборджини. Прибывшие на место происшествия сотрудники ГИБДД два часа фоткались на фоне останков...

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигары, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов…
Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Отец приходит к Вовочке и говорит: "Я должен тебе рассказать, откуда берутся дети", Вовочка говорит:"Ну, вот, в три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что нет Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует, если в шесть я узнаю, что взрослые не занимаются любовью, то во что еще можно верить???"

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице

и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет

их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у

еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо

отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у

еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому

еврею яйца отрезали!"

Хаим записался на бесплатные курсы парашютистов при ДОСААФ.
Через три месяца учебы их построили и объявили:
- Сейчас вас поднимут на высоту тысяча метров.
Вы прыгаете,дергаете за кольцо основного парашюта.
Если он вдруг не откроется,дергаете за кольцо запасного.
Затем опускаетесь на землю.К вам подъезжает машина,
и все вместе вы возвращаетесь сюда.
Хаим прыгнул,дернул за кольцо основного парашюта - он не открылся.
Дернул за кольцо запасного - тот тоже не открывается.
Хаим посмотрел вниз и сказал:
- Хорошенькое дело, если там еще не будет машины.

Еврей:Я думал что Швелер-нормальная еврейская фамилия
-оказалось кусок железа...

На уроке учитель спаршивает: - Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса!!!! И приведи своего отца!!!
На следующий день Вовочка пришёл без отца и сел за последнюю парту.
Учитель спрашивает: - Ты почему не привёл отца?! Почему сел за последнюю парту?!
- Папа сказал, что если Вас не возбуждает голая женщина, то Вы - педик...
*И от Вас нужно держаться подальше!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом.
Обменялись.
Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет
письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить
меня юбку все длиннее и длиннее,
так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги,
твоя, целую, люблю.
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович!
Эта империалистическая сволочь Клинтон
заставляет меня носить юбку все короче и короче,
еще немного и станут видны мои яйца и кобура.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "@б твою мать где ключи от машины"!!!

Анка вернулась из города.Подходит к ней Петька.-Ну как? Купила чего-нибудь? *Анка:-Да, вот пояс женский себе купила. Петъка:-Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька залядывает и падает на пол, корчась в судоргах от хохота. Заходит Василий Иванович.Удивляется, что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петъкой.-Аня, что это с ними? Анка:-Да вот, показала им свой новый женский пояс,а они, ни слова не говоря, и упали.Ну Фурманову тоже интересно посматретъ, чего там такого в этом поясе. Анка долго мнётся, наконец приподнемает юбочку...Фурманов заглядывает и,будучи человеком интеллигентным, естественно,сдерживается. Только руки трясутся.-Понимаешь,Аня, этот пояс нужен, чтобы чулки пристёгивать,а не губы...

На заправочной станции висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее!
Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак.
Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
Хозяин объясняет, что правила очень простые:
он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь! Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели - та же картина. Мужик:
- Три! Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея.
Может, он просто жулик? Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Японка вышла замуж за русского.
Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!",
а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует.
А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"

Уезжает муж в командировку: - Дорогая, я знаю что ты без
секса и 2-ух дней не протянешь,И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, мне робот не нужен... я не когда не изменю тебе...Муж:.. Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решаетс- Лёлик, ко мне!Подбегает робот, срывает с неё одежду, и
начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий. Жена уже не может
продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так. Лёлик ко мне! ...ААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору, нервно поглядывая по сторонам.Муж спашивает: "Михалыч, а где все-то?" Михалыч: "А х*р их знает, но Лелик где-то рядом"

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно!
*Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

Мужик с бабой поженились.
У обоих от прежних браков есть дети, родили и общих.
Звонит баба мужику на работу и в истерике кричит:
- Милый,я не знаю,что мне делать...
Мои подрались с твоими и теперь все вместе бьют наших!

Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГИБДД грозно говорит сдающему:
- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен!
- Как? Я ведь еще даже не тронулся с места! Инспектор:
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет.
Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком.
Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы: -
Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
-Исправил.
-Покажи!
- Вот...
- Да кто ж так исправляет?! А ну-ка дай сюда ручку!

Идёт чемпионат мира по боям без правил.
В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани.
Тренер говорит нашему: Т :
- Слушай сюда, у него захват есть коронный,
*если поймает - сразу сдавайся,
*он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват.
Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет,
выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т:
- Как ты из захвата-то выбрался,
*он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец
- одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу
- яйца, ну думаю, была не была - кусаю...
и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Супружеская пара уезжает на курорт и своему попугаю наказывают:
"По телефону не звонить и вообще трубку не брать".
Приезжают и приходит счет на большую сумму.
Хозяева рассердились и за непослушание
прибили его на стенку за крылья и сказали:
"будешь висеть целый месяц!"
Висит попугай и смотрит на другой стенке
висит Исус,распятый на кресте.
Попугай спрашивает
"Ты давно,мужик,здесь висишь?"
Иисус говорит "2 тысячи лет!"
Попугай говорит"Ни хрена себе - ты наговорил!!!"

- Отпустите меня!
- Но ты не выполнил моего задания, Кай!
- Да поймите Вы, невозможно из букв О, П , А, Ж. сложить слово "ВЕЧНОСТЬ"!

Петька никак не может сделать домашнее задание по математике.
Долго мучился, потом спрашивает:
- Василий Иванович, а сколько будет 0,5 +1/2?
- Точно не знаю, Петька, но нутром чувствую, что ЛИТР.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Два немца разговаривают:
-Я этих русских не понимаю,
одно говорят - делают по-другому,
какая-то странная у них психология...
- Что психология! У них и физиология не такая как у нас...
Я один раз сам слышал ,как русский русскому сказал
- одень шапку на х.... , а то УШИ замерзнут!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час.
Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит
измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - п%%%ы получишь!

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень

Мужик валяется в ж..у пьяный, мимо идет грузин...оттрахал его и оставил 3 рубля. Мужик просыпается, видит трешка...пошел набрал вина ,напился и опяь валяется.Идет тот-же грузин, думает:...Наверно ему понравилось, и опять оттрахал,но трешки не было-оставляет 10 руб. Мужик просыпается, видит 10 руб, заходит в магазин и говорит:...Водки мне....а продавщица спрашивает:- Ты че ,всегда вино пил , а теперь на водку перешел? А он-...Да у меня от этого вина, так жопа болит.

Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман:
- У меня же еще остался звонок другу.
Звонит:
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так, я сейчас приеду... Я БЕРУ ДЕНЬГИ

-Скажите,как Вы относитесь к тому, что Ваш муж бегает за женщинами?

-Ну и что же? Моя собака,к примеру, любит бегать за машиной,но это не значит,что,если она её догонит,то непременно сядет за руль

колобок повесился

Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не
очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до
кровати

Жена возвратилась из командировки. Мужу:
- ну, что опять по бабам ходил?
- что значит по бабам! Только к одной, ты же сама сказала: «Только попробуй, я и попробовал!?» :-D

Мечты мужчины... *

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пo воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину… Кровь чтоб не портила......

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались

еврейская мама кричит с балкона сыну :
- Миша , *иди домой !
сын - Что замерз ?
мама - Нет , кушать хочеш ?

Я перемерила всё, во что влезала моя задница!
-Ну и как?
-Туфли супер!