В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму."

Как-то раз, пожилой человек, у которого были проблемы со слухом, пошел к доктору, чтобы тот прописал ему слуховой аппарат.
Когда он вернулся к врачу через месяц для повторного обследования, врач ему говорит:
- Ваш слух намного улучшился! Ваша семья должно быть очень рада, что вы опять можете их слышать?!
- Так я им ещё ничего не говорил! Я пока просто сижу и подслушиваю их разговоры. Завещание уже три раза переписывал…

Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется. Он говорит: -Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит: -А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!

Гуляют студент с девушкой по городу.Проходят мимо шикарного ресторана.
-Ой..как вкусно пахнет...,-говорит девушка студенту.
-Тебе понравилось?Хочешь еще раз пройдем?

Сломалась у блондинки стиральная машина. Она обращается к мастеру.Приходит он к ней и говорит:
- Вашу машину я забираю в ремонт.
А она ему:
-Может вы и меня возьмете в придачу?
Он поворачивается,внимательно смотрит на нее и говорит:
- Извините,гражданочка,но вы,в отличие от машинки,ремонту не подлежите!

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

:-@ :-@Конкурс ныряльщиков - кто дольше под водой пробудет. Француз в
гипюровых стрингах - нырнул, минута, две, три... Вынырнул. Американец в
джинсовых плавках -нырнул, минута, две, три, пять, десять... Вынырнул.
Русский в семейных трусах - нырнул, минута, пять, десять, полчаса...
Вынырнул. Ну, всё, первое место, медаль на шею. Репортёр спрашивает:
"Скажите, с помощью какой техники Вы добились таких поразительных
результатов? Русский: "Техника, техника... Трусы за корягу зацепились -
вот и вся техника!".

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Во время занятия сексом - диалог:
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А мешину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей????

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации к одному... * * - А сколько тебе лет-то? * * - 15. *- Да? А я вам бы больше дал. * *-А я бы тебе по морде дал, если бы не пионервожатый на вышке...

Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж ругаясь, встает, открывает дверь.На пороге стоит мужик. * - *Брат, помоги, подтолкнуть меня надо. Застрял. Муж: * - *Пошел ты!... Захлопывает дверь и ложится спать. Жена: * - *Ну, зачем ты с ним так? Помнишь, мы тоже застряли ночью? Нам же помогли! Муж, ругаясь встает, одевается. На улице кричит: * - *Мужик, ты где?! * - *Да здесь я! На качелях!

Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают:
- Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались. затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте ко на кладбище!
. . .
Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и сбукетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"

Чем больше я живу на земле, тем больше мне кажется, что земля в солнечной системе играет роль сумашедшего дома.

- Колобок, Колобок, я тебя съем! * - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды,
лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала
все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу,
чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая
истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые
костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое
главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья
пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я
умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. (F) (X) ;-)

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.