"Жизнь – слишком важная штука, чтобы говорить о ней серьезно." (Оскар Уйльд) Подымаем себе и другим настроение!!!! (анекдоты, весёлые истории и т. п. ..)
 

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Чем был примечателен визит Януковича во Францию?

-Тем, что сразу после посещения Виктором Федоровичем Лувра его закрыли на переучет экспонатов.

Командировочный в Одессе:
- Подскажите, где здесь туалет?
- А вам зачем? :-$

Извините,стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

новый год, зима,вечер,холодно.На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины.Навстречу несётся джип,он его тормозит и подходит ближе,но когда видет в нём 2х амбалов- теряется.Новый русский:Чего надо?Гаишник:-покалядовать можно?(fr)

- Ты жену по утрам будишь?
- ... **-) *Буду ..

ТЫ!!!!!! ЖИВ!!!!?????? Ты что, не ел мои котлеты? (dt) (H)

Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.:-D





ЛЮДИ - КАК НОСКИ: ПОХОЖИХ МНОГО, А ПАРУ - ФИГ НАЙДЁШЬ

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Муж с женой долго спорят на кухне - кто в доме хозяин? Жене надоело
спорить, она *мужа - тресь сковородкой по голове. Он упал под раковину
и вырубился. Заходит соседка и спрашивает : "А чего это у тебя муж под раковиной лежит?"
Жена отвечает: "Хозяин! Где хочет, там и лежит!" :-D

15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

Ну,что,по пиву?(B) Нет, пиво я не пью! Как выпью так в организме наступает весна.Что,кровь бурлит?Да нет почки набухают!!!

Женщина приходит к врачу.Врач:раздевайтесь, ложитесь на живот,будем мереть градусником температуру в ж..пе, женщина сделала,как сказал врач.Через некоторое время она возмущенно говорит:Доктор, кто сказал, что это ж... па?!Врач:А кто сказал, что это градусник!!!

http://vkontakte.ru/video12396465_151130802?noiphone

Всё то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" статный парень с веслом на лодке. И другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом "барак", привет подружка "ахой перделка".

......
... .. .
..... ..
*
...
.
......... ...

СЕГОДНЯ-10.10.10!!! Желаю

счастья...

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Женщина молится:

Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину!
Любви, чтобы прощать его!
И терпения к его настроению!
Силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нахрен!!!
(не мой случай *:-D )

Перекличка: * * * * * * * * * * * * * * *
-Иванов! *
-Я! * *
-Петров! *
-Я! * *
-Череззаборногузадерищенко! *
-Я! *
-Нифига себе фамилия! * *
-Я!

C форума:
xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...