http://www.youtube.com/watch?hl=ru&v=HEHnTo6ISPE :-D :-D :-D

Эдуард, это ж мега-ретро...;-)

Сегодня Янукович вылетел в Париж. Эксперты прогнозируют, что по итогамэтой поездки в Украине появится еще один магнитик с Эйфелевой башней

Волк, сбежавший из вольера в Донецке, вернулся к хозяйке. Погуляв без охраны по Донецку, волку стало страшно.

Ши ын Бэлць ши ла Сорока
Ярна а венит пе сроку!
Ын Отачь ши ла Булбока
Аштептэм сугробь глубокий...

Фа!
Веселие ка ла сказкэ,
Оамень пригэтеск салазки!
Чине н-аре санки эти -
Конструеште табурете...

Фа!
Скоате лыже дин балкона
Кэтэим пуцин со склона!
О грамадэ де зэпадэ -
Вот что нам от жизни надо

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Играет сборная Кавказа со сборной Бразилии. И ко всеобщемуудивлению побеждает Кавказ. И корреспонденты решили взять интервью утренера сбороной Кавказа
-Как вам удалось достичь такой победы?
-Как вам сказать, ну в атаку я поставил осетинов, они крепкие исильные ребята. Полузащитой занялись грузины, у них это получаеться.Естественно на защиту я поставил азербайджанцев!
-А почему?
-Понимаете, азербайджанцу пока не заплатишь, он не пропустит.
- А кто у вас на воротах?
- Конечно же армяне, армянину если даже гол забьешь, то доказать ты этого не сможешь...)

Насчёт Чехии.Знакомый роботал там на стройке и никак не мог понять почему ему три дня подряд * дают *тачку * И весь день он перевозил грузы .Хотя он был хорошим электриком., * Когда он спросил : В ЧЕм проблема? * *Ответили:- Ты песню какую напеваешь ? .. - Колечко ,на память *колечко... *--- кОлечко( ударение на *О ) *на чешском ТАЧКА!!!

- Скажите, а подоходный налог - это от слова "подохнуть"..?

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда просто всплыли

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает.В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией *"Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", *"Счастье слабоумия"...

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Я сильно извиняюсь за вопрос…
Гражданочка, простите, не могли бы…
Я Вас прошу подвинуться немножко:
Чуть-чуть левей сместить свои изгибы,
Слегка правей поставить Вашу ножку…
И Ваш Шанель…уж очень сильно - в нос…
***
…Ах, люди, Боже мой, каков нахал!
Общественное место, ясный день,
А он стоит, разглядывает ноги
И нет бы тихо-мирно созерцал,
Вздыхал и поражался красоте…
Так лезет ведь подвинуть и потрогать!
***
Мы все здесь как в слоеном пироге.
Потрогать? Никогда! Ведь я женатый!
Я и с супругой…только в темноте…
О, я уверен в Вашей красоте,
Хоть я и не знаток таких…форматов,
Но Вы стоите на моей ноге!
***
Каких таких форматов, Вы о чем?
Еще скажите – я не в Вашем вкусе…
При Вашей внешности – лишь печься о душе
(Отклячил зад и морда кирпичом).
Готовить и стирать, видать, искусен…
И никаких тебе лямур, ля фам, шерше…
Так вот, любезный, что до Ваших ног,
Помилуйте, я лучше – бОсой в лужу.
Чем влезу к Вам на Ваш, хе-хе, сапог…
Такой, как Вы, жене одной и нужен.
***
Как Вам не стыдно? Пошло! Некрасиво!
И как прикажете расценивать намек?
Что значит фраза - влезть на Ваш сапог???
Мерлин Монро одесского разлива!
Ну, все! Достала! Напросилась сдуру!
Воспользуюсь твоим же лексиконом:
С тебя бы снять три слоя штукатурки,
Отклеить все, что есть из силикона,
Вернуть природой выданную масть
И поискать желающих упасть
В твои объятия хотя бы за доплату!
Я б посмотрел на этих психопатов.
***
Не Вам меня судить, любезный сударь,
Меня – как ни крути – я все же Дама,
Уставшая, помятая немножко
Работой, штопкой, глажкой и посудой.
Пускай я одинокая, но – мама,
Пускай облезлая чуток, но все же – кошка.
***
Ну, я того…слегка погорячился.
Вы знаете, конечно, как бывает,
Когда с утра все валится из рук,
И кажется, что жизнь идет напрасно –
Какой-то бесконечный вязкий сон…
Я вроде бы еще не извинился?
И как я это все…не понимаю.
А мне, представьте, показалось вдруг
Лицо знакомым Ваше. В нашем классе
Училась девочка. Я был в нее влюблен.
Я потерял следы ее когда-то…
А честно... я давно уж неженатый.
***
Безумный день, сумятица, бардак -
И у меня. Хоть вовсе не мегера,
Набросилась на Вас, как на врага...
Сегодня все выходит кое-как:
Разбила кружку, босс какой-то нервный,
И секретарша - в двадцать лет - карга...
***
Мне, если честно, скоро выходить,
А Вам? Через одну? Почти соседи.
У Вас такие сумки...проводить?
Ведь я свободен, как весенний ветер.
***
Смеетесь? Свет в лице – совсем другой…
Я пропаду…как Вам идет улыбка…
Проводите? Нет, я, наверно, сплю –
Я вижу сон, реальный и цветной.
А шанс один, без права на ошибку…
Влюбилась?
Постучи.
И трижды сплюнь.

Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая падает на снег от ржачки....

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

- У нас в Армении очень много достопримечательностей! Например ПИРАМИДА ХЕОПСА!
- Как? Она же в Египте находится!
-Ну правильно! У нас же страна маленькая, пускай пока там постоит

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

Демократия – это бюрократия в DEMO-версии.

:-D