Вы еще эскимо на палочке за 22 копейки вспомните:-D :-D :-D

СКАЗОЧКА НА НОЧЬ

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрёт,
уколов палец веретеном.
Добрый папа-король решил спасти дочь

и отрезал ей все пальцы.

Янукович заявил, что примет любое решение, которое он прикажет принять Конституционному суду

"Слышь подруга, где это ты так долго пропадала" * * * * * * * * * * * * * * * *"В Париже была " * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * "Ну и чё там в Париже делала, чё видела " * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * " В Сене купалась" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * "ХА, подруга с тобой не соскучишься. В Сене то е*утся а она купается"

Нестан,класс про Тулу....(Y) :-D :-D

- Комментируя отмену политреформы и расширение полномочий для Президента Януковича, первый президент Украины Кравчук сказал в передаче Шустер-Live "В доме повешенного не говорят о веревке"
- Это был слишком тонкий намек! Интересно, что он имел в виду?
- Он явно имел в виду английскую поговорку "Дайте дураку такую длинную веревку, чтобы он смог на ней повеситься"

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени.СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе)

Серега. Какие цигарки? Дай ссылку.

девушки, как алфавит, слава богу согласных больше...

вон, выше, от которых Митрофаныч пацтулом...

АНЕКДОТЫ ЮМОР СТИХИ, ЧТОБЫ УЛЫБНУТЬСЯ .
 

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну, наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?!
Ученик:
- А у меня дома уже живёт один кролик

Царь зверей - Лев решил установить *в своих джунглях порядок, созвал всех зверей и говорит:
"Нам
надо разделиться на 2 группы, на красивых и умных, чтобы я знал кто есть
кто.И так умные в правую сторону , а красивые в левую."
Ну тут все звери сразу же разбежались по группам,только одна обезьяна бегает туда сюда,туда сюда...
Лев раздраженно спрашивает ее: "Ну ты что, Обезьяна, *определись уже , долго тебя тут все будут ждать?"
Обезьяна отвечает: *"Ну мне что разорваться что ли?"

У чукчи спрашивают:
- Слушай!, Все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали - Моющий!, Однако...

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает
в воде ногами.
-- Лягушка вода теплая?
-- Я здесь ни как градусник сижу, а как женщина...

В школьной столовой:


- Мне три вторых.


- А корень из минус двух не хочешь?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 101 розу для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Я ВАМ СЮЖЕТ УЖАСНЫЙ РАССКАЖУ.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Я УМА НЕ ПРИЛОЖУ.
СВОЕЙ ЖЕНЕ Я ВЛЕЗТЬ В КОМПЬЮТЕР ДАЛ,
И В ТОТ МОМЕНТ ЕЕ Я ПОТЕРЯЛ.
КРИЧУ "АУ" В СВОЕЙ КВАРТИРЕ Я
КУДА ДЕВАЛАСЬ ЖЕНУШКА МОЯ?
О БОЖЕ! КТО ЖЕ СВАРИТ МНЕ ОБЕД?
КОГДА ЖЕНЫ СО МНОЮ РЯДОМ НЕТ.
Я ВСЮ СУББОТУ ЖЕНУШКУ ИСКАЛ.
АХ! ЧТО ЗА ЧЕРТ К СЕБЕ ЕЕ ПРИБРАЛ?
АУ, АУ! НЕ СЛЫШУ Я ОТВЕТА.
ПОХОЖЕ, Я ОСТАНУСЬ БЕЗ ОБЕДА
И КАК МНЕ БЫТЬ?
ОТ КУДА ЖЕ МНЕ ЗНАТЬ?
БОЮСЬ, И УЖИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ ВИДАТЬ

Бабка с дедом решили вспомнить молодость.
Договорились о свидании. Дед потратился,
цветы купил, пришел в назначенное место.
Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три
часа. Четыре... Возвращается разъяренный
домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила...

Розочка,а что это у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,
но такая подавленная...

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли ?